Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Protzkes sind unverhofft zu Geld gekommen und geben seitdem eine aufwendige Party nach der anderen. Ein Partygast wundert sich über Protzkes Bücherschrank. "Da stehen ja lauter Bücher wie >Der gute Ton", >Richtiges Benehmen" und >Umgang mit Menschen". Wie kommen Sie denn gerade auf diese Bücher?" "Ja, mein Lieber", strahlt Protzke, "alles Geschenke unserer Gäste!"
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Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert: "Wenn ich doch nur eine Maus wäre!""Warum denn?" wundert sich der Taxifahrer."Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."
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"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"
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"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!" "Wie kommen Sie denn darauf?" ; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"
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"Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt." "Ach? Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?"
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Auf der Straße wird Graf Bobby von einem Herrn freundlich begrüßt. Er bleibt stehen und meint zerstreut: "Hm... kann mich nicht erinnern..." "Nanu, Herr Graf", wundert sich der andere, "Sie wissen nicht, wer ich bin?" Da wird Graf Bobby ärgerlich: "Keine Ahnung! Müssen doch schließlich selbst wissen, wer Sie sind!"
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"Wie geht es dir, alter Junge?' "Rostfrei!" "Wieso rostfrei?"Immer glänzend."
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Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen. "Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah, Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."
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Bei Siebers wird eine Party gefeiert. Mitten in der Nacht ruft der Nachbar unter ihnen an und sagt: "Der Lärm macht mir nichts aus. Aber damit ich morgen keinen Brummschädel habe, mischen Sie doch etwas Wasser in den Whisky, der durch die Decke tropft!"
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" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"
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"Ist dein Mann auch so abergläubisch wie meiner?" "Na, und wie! Der schickt doch sogar sein dreizehntes Monatsgehalt zurück!"
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Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz. Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen. "Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?" "Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reißverschlüsse!"
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Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt." "Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."
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Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"
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Drei Freunde reden über ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der eine, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" - "Meine ist wie der Vesuv", meint der andere, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens zwei Ausbrüche!" - "Naja", sagt der dritte, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal!"