Männerwitze

Mitten in der Nacht. "Mylord, mir scheint, im Zimmer von Mylady macht sich ein Unbefugter zu schaffen." Der Lord springt aus dem Bett, greift seine Pistole und rennt mit dem Diener zum Boudoir der Lady. Er stößt die Tür auf. Die Situation ist eindeutig. Der Lord zielt. Ein Schuß. "Toll, Mylord", sagt der Diener, "ein Meisterschuß. Sie haben ihn beim Abheben erwischt."

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf der bejaht. Er fragt Jesus, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob Jesus sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frührentner ..."

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

Warum haben Männer keine Zellolite? Weil s einfach scheiße aussieht!

"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du Hasenbraten?" "Aus Rache! Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."

Erzählt einer in der Kantine: "Ich war im Kabarett, aber ich konnte nichts sehen vom Programm. Ein großer, dicker Mann saß vor mir." "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihn beobachtet. Wenn er gelacht hat, habe ich auch gelacht."

"Sag mal", meint Lehmann kopfschüttelnd zu Meier, "warum hast du in der Straßenbahn vorhin so laut gelacht? Das Gedränge war doch alles andere als komisch." Erwidert Meier: "Stimmt! Aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte, da konnte ich einfach nicht anders!"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"

Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?" Opa bestaunt sie überall und meint dann: "Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"

Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

"Es war phantastisch: Meine erste Hochzeitsnacht erlebte ich im Schlafwagen!" - "Na, das war ja 'ne echte Zugnummer, gelle?"

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und das wäre?" "Ihr Schnurrbart!"