Männerwitze

" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"

"Ist dein Mann auch so abergläubisch wie meiner?" "Na, und wie! Der schickt doch sogar sein dreizehntes Monatsgehalt zurück!"

Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz. Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen. "Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?" "Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reißverschlüsse!"

Ein alternder Playboy hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt er zu seinem Freund: "Hör mal, mir ist was Peinliches passiert. Nach alter Junggesellenart habe ich heute morgen 100 Mark auf den Nachttisch gelegt." "Das ist wirklich übel", sagt der Freund, "jetzt weiß sie über dich Bescheid..." "Das Schlimmste kommt noch", sagt der Playboy, "meine Frau hat mir 80 Mark herausgegeben ..."

Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der eine, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" - "Meine ist wie der Vesuv", meint der andere, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens zwei Ausbrüche!" - "Naja", sagt der dritte, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal!"

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

"Du, Hermann, vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie ist es bei dir? - "Weiß ich nicht mehr. Wie hieß denn deine Frau mit Mädchennamen?"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Weil sich Männer die langen nicht merken können!

"So tragisch darfst du das nicht nehmen", ermutigt der Freund seinen Kollegen, dem nun schon zum sechstenmal eine Braut davongelaufen war. "Es schwimmen noch genug Fische im Meer." "Schon, schon", seufzt der Kollege, "aber der letzte hat meinen Köder abgebissen."

Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn hier?" "Wir arbeiten hier." "Und wer seid ihr?" "Wir sind die sieben Zwerge." "Aber ihr seid doch nur zu dritt!" "Ja, keine Leute, keine Leute..."

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

Auf einer Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Nachbarin: "Wie könnte man diesen hirnverbrannten Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Ich weiß es auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit 25 Jahren!"

Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"