Männerwitze

Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.?

Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: "Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?" ? "Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt."

"Ich bin 60 Jahre alt und liebe eine Zwanzigjährige. Aber sie will mich trotz meiner Million nicht heiraten." "Sag ihr, du seist 80 Jahre!"

"Ich denke, daß ich im Sommer nach Indien reisen werde, um Tiger zu schießen!" "Das ist gut, was kostet denn so eine Reise?" "Nichts." "Wieso?" "Na, denken kostet doch nichts!"

Graf Bobby geht in den Zoo. Vor dem Leopardenkäfig hängt ein Schild: "Frisch gestrichen". "So ein Schwindel!" schimpft Graf Bobby, "und ich dachte immer, die Flecken auf den Viechern seien echt!"

Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine:
"Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt???"
"Nö, jetzt sind wir quitt!!!"

"Es geht alles, wenn man will", erklärt der Tünnes seinem Freund Schäl. "Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhosen in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere, die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte ...

Graf Bobby besucht den Bildhauer in dessen Atelier. "Meister," schwärmt er, "wie haben Sie diese herrliche Statue nur geschaffen?" "Nun, Herr Graf, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen." "Was Sie nicht sagen! Woher haben Sie denn gewußt, daß sie darin war?"

Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

"Gestern war ich mit einem hübschen Mädchen tanzen. Es war ungefähr zwanzig Jahre alt und hatte noch niemals einen Mann geküßt!" - "Oh, das möchte ich auch gerne kennenlernen!" - "Zu spät, mein Freund!"

Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."

"Sag mal, Otto, hörst du denn gar nichts mehr von den 5000 Euro, die du unserem Nachbarn geliehen hast?" "Doch, jeden Tag! Er hat sich eine Stereo-Anlage dafür gekauft..."