Männerwitze

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Männerwitze

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Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde. "Wer ist der Glückliche?" wird Peter gefragt. "Ich", strahlt er, "Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!"
Ein Mann geht in einen Laden und verlangt ein großes Paket Omo. Als ihm die Verkäuferin das Paket reicht, strahlt er glücklich, öffnet seine Hose und gießt alles hinein. Dann schüttelt er sich vor Wohlbefinden und verläßt den Laden. Die Verkäuferin schaut dem Mann entsetzt nach. Der Chef hat das beobachtet und sagt zu seiner Verkäuferin: "Sie kennen wohl Herrn Meier nicht? Das macht er zweimal am Tag, der ist omo-sexuell."
"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist heute Mittag bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." Der andere tröstet: "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" Darauf entgegenet der erste: "Eben! Darum bin ich ja so besorgt!"
Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.?
Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: "Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?" ? "Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt."
"Ich bin 60 Jahre alt und liebe eine Zwanzigjährige. Aber sie will mich trotz meiner Million nicht heiraten." "Sag ihr, du seist 80 Jahre!"
"Ich denke, daß ich im Sommer nach Indien reisen werde, um Tiger zu schießen!" "Das ist gut, was kostet denn so eine Reise?" "Nichts." "Wieso?" "Na, denken kostet doch nichts!"
Graf Bobby geht in den Zoo. Vor dem Leopardenkäfig hängt ein Schild: "Frisch gestrichen". "So ein Schwindel!" schimpft Graf Bobby, "und ich dachte immer, die Flecken auf den Viechern seien echt!"
Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn: "Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, nehmen meinen Schwanz raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört. Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt: "Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
Uli ruft seinen besten Freund an und meint: "Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst." "Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.
Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine:
"Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt???"
"Nö, jetzt sind wir quitt!!!"
"Es geht alles, wenn man will", erklärt der Tünnes seinem Freund Schäl. "Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."
Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhosen in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere, die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte ...