Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1774 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..."In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE!
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Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund neue Kartoffeln. Der Verkäufer wiegt sie ab und fragt: "Harn Se 'n Plastiksack?" Darauf der Kunde mit erstickter Stimme: "Bin ich nicht schon gestraft genug?"
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Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1.Mann : "Meine Frau die ist so dumm , sie geht nach Amerika Für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau, die ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausruestung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht Für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."
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Warum gibt es mehr Männer auf der Welt wie Frauen?
Weil es mehr zu putzen gibt, wie zu denken...
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Um seinen Mantel gegen Diebstahl abzusichern, hängt der Gast einen Zettel daran: Vorsicht! Dieser Mantel gehört einem Cholerakranken! Als er zurückkam, findet der Mann nur einen einsamen Zettel am Garderobenhaken: "Habe Ihren Mantel zur Desinfektion gebracht!"
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Vor der Theaterkasse. "Das geht aber nicht, junger Mann, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Unmöglich! Da steht doch schon einer!"
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"Wissen Sie nicht, daß das Ausspucken im Omnibus aus hygienischen Gründen verboten ist?" "Doch, aber ich spucke ja nicht aus hygienischen Gründen aus, sondern weil ich krank bin."
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Hubert sagt zu Dirk: "Am Sonntag ist mir auf der Pferderennbahn etwas Merkwürdiges passiert. Ich bückte mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein Jockey und legte mir einen Sattel auf." "Und?" "Ich wurde Vierter!"
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Der Spaziergänger verweilt bei einem Angler: "Na, beißen sie?" "Nee, nur wenn ich gereizt werde...!"
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Ein berühmter Schauspieler ließ sich dazu herab, mit einer kleinen Verkäuferin zu schlafen, die noch dazu arbeitslos war. Er war recht zufrieden mit ihr und schenkte ihr danach zwei Theaterkarten. Sie sagte traurig: "Ein Brot wäre mir lieber gewesen." Worauf der eingebildete Bühnenheld herzlos meinte: "Wenn du Brot willst, dann hänge dich das nächstemal an einen Bäcker!"
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"Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch?" "Ja, im 2. Stock. Hecht heißt er!"
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Ulf kommt zum Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby!" Meint sein Freund: "Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab' seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!"
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"Minna, waren Sie nicht gestern abend im Theater?" erkundigt sich der Professor bei seiner Perle. "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen." ? "So, so", murmelt er, schon wieder in sein Buch vertieft, "waren viele Leute da?"
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Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: "Was ist denn schon dabei?" "Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"
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Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. "Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben." Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: "Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark." Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: "Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund." Strahlt der Vater: "Endlich nehmen wir mal 'was ein!"