Männerwitze

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Männerwitze

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Nach drei Jahren Knast wird Benno Langfinger entlassen. Sofort eilt er zu seiner Angetrauten. Mit tellergroßen Augen sieht er, wie sie ein Baby stillt. "Sag bloß, das ist dein Kind?!" grollt er. "Natürlich", erklärt sie lächelnd, "und wenn du dich anständig aufführst, dann darfst du auch eines Tages sein Vater sein..."
"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"
Ein Fakir besucht einen anderen. "Schau mal", sagt er, "ich habe dir einen Sack voller Nägel mitgebracht." "Au, fein.'" freut sich der andere. "Das gibt ja dann heute abend endlich wieder eine tolle Kissenschlacht!"
Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."
Er: "Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?" Sie: "Nein, wie geht das 7" Er: "Hast du eine Minute Zeit?"
Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ? "Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ? meine Telefonnummer ist 463720."
"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht? Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?" "Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
"Meine Frau ist rührend", erzählt Brösel seinem Freund. "Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was? Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"
"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?" "Selbstverständlich! Warum?" "Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?" "Gerne, und wo ist sie?" "Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."
"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?" "Nicht, wenn du so weitermachst!"
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."
Und dann war da auf der Party noch der junge Mann, der unbedingt eine Damenrede halten wollte und dem am Ende seiner Rede kein besserer Satz einfiel als: "Auf die Damen, die wir so gerne unter uns haben!"
Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: "Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: "Ich soll wohl ertrinken, was ?"
Der flotte Edgar lernt auf einer Silvesterfeier eine hübsche kleine Tänzerin kennen. Ohne Umschweife steuert er sein Ziel an. "Mein Fräulein", säuselt er, "Sie sind einfach bezaubernd. Was müßte ich Ihnen geben, damit wir uns ein wenig näherkommen?" Die junge Dame sieht den flotten Edgar nur kurz an und meint dann kühl: "Chloroform!"