Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?" "Der trifft ja bloß immer daneben!"
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"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"
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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
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Ich bin gar nicht abergläubisch. Zum Beispiel würde ich ohne jede Hemmung an einem Freitag, dem dreizehnten, in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über dreizehntausend Dollar entgegennehmen.
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Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat. "Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"
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Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"
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Hubert sagt zu einem Bekannten: "Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert." "Wozu?" "Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"
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Kommt ein junger Mann in einen Modesalon und sagt: "Ich möchte für meine Braut ein Kleid kaufen, Größe 38, bitte. Was kostet denn dieses hier?" "Hundertfünfzig Mark", sagt die Verkäuferin. Dem jungen Mann entfährt ein tiefer Seufzer. "Und dieses hier?" fragt er zaghaft. Die Verkäuferin lächelt mitleidig: "Zwei Seufzer!"
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"Was ich heute erlebt habe, wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht!" "Was denn?" "Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!"
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Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratetbist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!""Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebrachthat!"
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"Gestern hab' ich unsere Kuckuksuhr selber repariert." "Und? Geht sie wieder?" "Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunden der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!"
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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
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Ein Ritter rettet einer Fee das Leben. Zum Dank, hat er drei Wünsche frei. Zuerst wünscht er sich, daß er unsterblich ist - Schwups, geschehen Dann, daß auch sein Pferd unsterblich ist. - Schwups geschehen. Beim dritten zögert er etwas, wünscht sich dann aber so ein Geschlechtsteil wie es sein Pferd hat. - Schwups geschehen. Einige Zeit später trifft er einen Mann und erzählt ihm von der Fee. Er kann es es nicht so recht glauben, hört sich den ersten Wunsch an, nimmt sein Schwert und rammt es dem Ritter in Herz. - nichts passiert. Hört sich den zweiten Wunsch an,nimmt sein Schwert sticht auf das Pferd ein. - nichts passiert. Neugierig geworden, will er auch den dritten Wunsch hören. Der Ritter zieht seine Hose aus und zeigt es ihm. Meint der Mann - bohhh, so eine Möse hab ich ja noch nie gesehen!!
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Er: "Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie: "Wieso denn das?" Er: "Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"
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Der Hausbesitzer zum Wohnungssuchenden: "Die Küche ist zwar ein bißchen klein, aber bei der Miete werden Sie ja sowieso nur wenig kochen können."