Männerwitze

"Na, Robert, wie ist denn dein neuer Chef?" "Junge, Junge, ich kann dir sagen: der ist vielleicht nervös! Kaum daß er im Büro ist und hinter seinem Schreibtisch sitzt, fängt er auch schon an zu arbeiten!"

"Sag mal, wie kommst du zu Hause eigentlich zurecht, nachdem deine Frau nun schon seit Wochen bei eurer Tochter zu Besuch ist?" "Alles klappt ausgezeichnet! Ich kann die Strümpfe jetzt von beiden Enden anziehen!"

Die Queen sitzt auf ihrem Thron. Herein tritt ein Lord. Er hält eine Nuß in der Hand und versucht sie vergeblich zu knacken. Mitleidig sieht die Queen zu, läßt sich die Nuß reichen, klemmt sie zwischen ihre Knie, ein Knack ? die Nuß zerspringt. Da verdreht der Lord die Augen und stöhnt: "Oh... god save the king."

Frau Neureich ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wurde: "Eine Frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! - Und woas fo Aanenü!"

Geht ein Deutscher in eine Döner Bude. Fragt der Inhaber. Was willst du essen?? Sagt der Deutsche ganz fröhlich "eine Leberkässemmel aber ohne Zwiebel und ohne Sauce"

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit!

"Warum hat denn Bumski seinen Sohn Hamlet taufen lassen?" "Nun - Sein oder nicht Sein, das ist die Frage..."

Läuft ein Hirte mit einem Schaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Fragt der Nachbar: "Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!" Der Hirte antwortet: "Das ist kein Schwein, das ist ein Schaf." Dann sagt der Nachbar: "Das weiß ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaf!"

Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist! Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen. Angler 2: Wo lag er denn heute. Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber."Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen."Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt:"Er hat nicht getroffen?""Es ging knapp vorbei.""Dann war es nicht mein Sohn!"

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: "Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Hubert erzählt einen Witz, aber Dirk verzieht keine Miene. Fragt Hubert enttäuscht: "Was soll denn das? Ich finde ihn wahnsinnig komisch." "Ich auch. Als ich ihn zum erstenmal hörte, hätte ich vor Lachen beinahe meinen Schnuller verschluckt!"