Männerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi? Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann.

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000? ne Küche gekauft hat, dabei kann sie gar nicht kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000? ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnichts, meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis!"

Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit nem eigenen Spirituosenladen!

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Ein Mann betritt den Fotoladen. "Machen Sie auch Vergrößerungen bis zur natürlichen Größe?" "Selbstverständlich, mein Herr," "Das trifft sich gut. Ich hab' da ein Dia vom Matterhorn..."

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. "Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder", meint Willi. - "Sie ist nicht meine Belohnung", erwidert der andere, "ich bin ihre Strafe."

Paul gibt wieder mal mächtig an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: "Liegst du gut so?" Er: "Zu tief." Sie: "Und jetzt?" Er: "Zu hoch." Sie: "Und wie ist es jetzt?" Er: "Zu spät!"

Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?" "Der trifft ja bloß immer daneben!"

"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Ich bin gar nicht abergläubisch. Zum Beispiel würde ich ohne jede Hemmung an einem Freitag, dem dreizehnten, in Gegenwart einer schwarzen Katze, unter einer Leiter stehend, mit der linken Hand einen Scheck über dreizehntausend Dollar entgegennehmen.

Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat. "Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"