Männerwitze

Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?"

"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?" "Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben." "Na und?" "Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"

Wieso können Männer kein BSE bekommen? Weil sie kein Hirn haben.

Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen." Frau: "Um was geht es denn?" "Ich zahle Ihnen 50 Euro, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!" "Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50 Euro. "Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100 Euro, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut.".. Die Frau öffnet den Morgenrock wieder. "Bitte schön." Er grabbelt und bezahlt. Dann sagt er: "Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250 Euro, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!" Die Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen Sie schon rein." Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: "Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ..." Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 Euro gebracht, die er mir schuldet?"

Mit donnernder Stimme wettert der Redner gegen das Laster der Menschen und erwähnt dabei auch das Bordell als Sündenpfuhl. Da springt Brösel auf und jubelt: "Hurra, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Schirm stehengelassen habe!"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte…"

"Was hab' ich gehört? Du hast bei der Jagd was getroffen? Wo ist denn die Beute? Wohl schon im Backrohr, was?" "Nein, im Krankenhaus!"

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber!

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf denerstaunten Blick der Drogistin meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gesterngestorben und meine Freundin meinte . . . "

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen. "Der ist so scharf," sagt er, "der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki: "Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit." "Gib doch net so an," sagt der Kare, "dös sind doch lauter Spruch!" "Was wetten wir," sagt der Lucki, "daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen." Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen, hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich: "Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen." "Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt. "Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

"Karl, komm doch heute abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken." "Nee, danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken."

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden.? Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro.?