Männerwitze

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Männerwitze

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Dietmar fragt Helga: "Was meinst du, wie lang der Schwanz eines Tigers ist ?" "Nun, ich schätze, dreißig Zentimeter!" "Okay, du darfst ab heute Tiger zu mir sagen!"
Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen!" Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"
Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"
Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle." "Nicht nötig, Ich liege schon unten."
"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."
Otto: "Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?? - "Um Himmels Willen, Otto, dann versuch es doch mal mit Mundwasser!?
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
Zwei ehemalige Häftlinge gehen am neuen Zuchthaus vorbei. "Siehst du, die haben die neue Mauer um gut zwei Meter erhöht." "Na, und?" meint der zweite, "wenn ich will, komm ich trotzdem rein!"
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"
Kommt ein flotter, junger Mann in eine Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehör, mein Fräulein?" - "Außer mir nicht, mein Herr", flötet die Schöne.
Ein Mann war lange Jahre Mitglied eines Kirchenchors. Plötzlich blieb er aus. Als man sich nach dem Grund erkundigte, entgegenete er: "Ich konnte eines Sonntags nicht mitsingen, und da hat sich jemand erkundigt, ob die Orgel repariert worden wäre."
"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, daß die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleichbleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" ? "Doch, das tun wir schon. Aber jedesmal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
"Was sehen wir uns heute abend an? Alles oder nichts?" "Na, dann schon lieber nichts!"