Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Der Sommer ist doch schön." Darauf der andere: "Eine Liebesnacht ist auch schön." "Ja, aber Sommer ist öfter!"
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Huber will sein Geschäft verkaufen - "krankheitshalber", wie er in dem Verkaufsinserat in der Zeitung angibt. Ein Interessent kommt, mustert Huber von oben bis unten und meint dann: "Das verstehe ich nicht. Sie machen doch einen kerngesunden Eindruck!" "Ich bin ja auch gesund", gibt Huber zu, "aber das Geschäft nicht."
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Ein Mann geht am kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und ein Geist kommt heraus. "Ok. Ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist schon das 4. Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur 1 Wunsch frei." Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii aber beim Fliegen habe ich Angst und außerdem werde ich seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich mit dem Auto fahren kann ?" Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich; überleg Dir mal den Aufwand: Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden - denk an die Mengen Stahl und Beton die benötigt werden ! Nein, das geht nicht, lassen Sie sich was anderes einfallen." "Gut: ich werde mir einen richtig guten Wunsch ausdenken: Ich habe nie die Frauen verstanden, .. nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn Sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie denken, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann - Mein Wunsch ist also: Ich will die Frauen verstehen!" Der Geist schaut den Mann an, dann erwidert er: "Wie willst Du Deine Brücke ? 2- oder 4-spurig ?"
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Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: "Was soll denn der Mond bedeuten?" Darauf der Erste: "Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" "Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: "Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin ganz blind..."
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Auf der Party raunt der Buchhalter seinem Direktor zu: "Sehen Sie mal, Chef. Ich glaube, Ihre Frau betrügt uns..."
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Brösel erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, Ihrem Verein beizutreten."
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"Verzeihung, sind Sie nicht die Dame, die ich gestern dreimal vernascht habe?" - "Um wieviel Uhr war das denn?"
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Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden!"
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Huber kommt in ein Fischgeschäft. "Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen!"
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"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"
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Ein älterer Millionär hat scharfe Schmerzen in der Brust. Er ruft also gleich nach seiner Frau und schreit: "Schnell, kauf mir ein Krankenhaus!"
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Zwei Freunde reden über ihre Autos. "Warum hast du deinen knallgelben Kleinwagen verkauft?" "Weil die Leute immer Briefe eingeworfen haben!"
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Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose: "Zimmermädchen bitte dreimal drücken, Serviererin bitte einmal drücken." "Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"
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Wenn's läuft.. Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Klaus denkt sich: "Ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen." Gesagt getan. So meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500000 Euro." "Mann was habe ich ein Glück heute" denkt sich Klaus und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
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Zwei Irre sind ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. "Hörst du", sagt der eine, "das war eine Forelle." "Du bist verrückt", sagt der andere, "eine Forelle - jetzt mitten in der Nacht!"