Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
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Ein gutaussehender Mann kommt mit seiner Katze ins Bistro und bestellt ein Bier für sich und zehn Frikadellen für seine Katze. Fünf Minuten später bestellt er das Gleiche nochmal und Fünf Minuten später nochmal. Irgend wann fragt ihn der Wirt, was es denn mit der hungrigen Katze auf sich hat. Der Mann erklärt: "Mir erschien gestern eine gute Fee und sagte daß ich drei Wünsche frei habe. Ich wünschte mir erstens ein blendendes Aussehen, zweitens eine Millionen Euro und drittens eine UNERSÄTTLICHE MUSCHI!"
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"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?" "Wenig herzlich." "Und wie war das Essen?" "Herzlich wenig."
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Nach langem Warten riß der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch?" Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
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Treffen sich zwei Gehirnzellen im Kopf eines Mannes. Sagt die eine: "Was machst du denn hier? Die anderen sind doch alle unten ..."
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
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Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat! Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!
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Der flotte Klaus versucht mit einer jungen Dame zu flirten. Da sie aber nicht reagiert, wird er immer dreister. Wütend zischt sie: "Sie können mich mal!" Lacht Klaus: "Na prima! Eigentlich wollte ich auch nicht mehr."
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Auf einer langweiligen Party erzählt Toni von seinem bewegten Leben. Schließlich meint er: "Die schönste Zeit meines Lebens verbrachte ich in den Armen der Frau eines anderen Mannes." Betretenes Schweigen in der Runde. Da fährt er lächelnd fort: "In den Armen meiner Mutter!"
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"Die Beantwortung von zwei Fragen kostet zehn Euro!" sagt die Wahrsagerin einleitend. Der Kunde zahlt mit saurem Gesicht und meint tadelnd: "Finden Sie nicht auch, daß das ein bißchen viel ist, zehn Euro für zwei Fragen?" "Doch! - Und nun Ihre zweite Frage?"
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morges bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. So geschah es.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. So geschah es.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. So ist es....
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Direktor Knarzer ist am Vormittag überraschend nach Hause gekommen, um sich für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Kleiderschrank auf, da steht er dem Briefträger gegenüber. "Hilde", ruft er seine Frau, "Post..."
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Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"
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Zwei alte Freunde unterhalten sich: "Wie oft kannst Du noch?" "Zweimal." "Und welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer!"