Männerwitze

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Männerwitze

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"Dreimal habe ich zu Hause unterm Bett meiner Frau einen Mann hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann. "Und jetzt spielst du kein Skat mehr?" fragt der Freund. "Doch, aber ich habe die Beine von dem Bett abgesägt."
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
An einem kalten Dezembertag sitzt ein Angler mit dicker Backe am See. Fragt ihn ein Spaziergänger: "Haben Sie Zahnschmerzen?" "Nein, aber irgendwie muss ich ja die Würmer auftauen!"
"Sag mal, Gerd. Was ist denn aus deinem Roman geworden? Du mußt doch schon Antwort von der Redaktion bekommen haben?" "Ja, hab' ich. Den hat man gekürzt. gestern stand er in der Witzecke!"
In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
"Wie, Herr Nolden? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" "Tassen, Teller, Besen, Schrubber...!"
"Am Wochenende habe ich mit Lothar Tennis gespielt - Junge, Junge, mußte ich vielleicht rennen!" "Wieso? So gut spielt der doch nun wirklich nicht." "Stimmt schon - aber wir hatten bloß einen Schläger!"
Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln. Die sagt: "Ich müßte diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"
Kommt jemand in eine Bar und verlangt einen Zahnstocher. Der Barkeeper wundert sich zwar, gibt ihm aber den Zahnstocher. Fünf Minuter später kommt der Nächste und will auch einen Zahnstocher haben. Der Barkeeper gibt ihn ihm. Wieder fünf Minuten später kommt Einer und verlangt einen Strohhalm. Der Barkeeper darauf: "Gut, du sollst deinen Strohhalm haben, aber erst sagst du mir, wozu du ihn brauchst." Sagt der Typ: "Ganz einfach: da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind schon weg."
Manfred kommt zurück vom Münchner Fasching und erzählt seinen Freunden mit Begeisterung seine Erlebnisse. "Einfach Klasse, drei Tage habe ich kein Bett gesehen." "Selbst schuld", meint einer der Freunde trocken.
"Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?" "Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein."
Der Reporter fragt den Hundertjährigen: "Und was haben Sie Besonderes getan, um so alt zu werden?" "Ja", brummt der Alte, "das kann ich Ihnen im Augenblick noch nicht sagen. Ich verhandle gerade mit zwei großen Betrieben der pharmazeutischen Industrie."
"Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal geschlafen." "Ist ja toll." "Und Sie?" "Ich weiß nicht. Wie hieß denn Ihre Frau mit Mädchennamen?"
Bumski zeigt stolz einem Besucher ein Gemälde: "Es stellt einen meiner ehrwürdigen Vorfahren dar", kommentiert er. "Beinahe wärs mein Ahn geworden", meint der Besucher, "aber mehr als bis 1200 Euro konnte ich auf der Auktion nicht mitgehen..."
Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch.