Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Ich kann mir deinen Namen eh nicht merken, ich nenn dich daher einfach Uschi!
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"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muß nur wissen, was man will." "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."
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"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"
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"Warst du schon mal in einem Autokino?" "Nein, mein Auto mag keine Filme."
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Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"
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Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt: "Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank." "Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."
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Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?" DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?"
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Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch. Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will, aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel des Guten oder meinst du nicht?!"
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Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"
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Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." "Du spinnst!" "Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"
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Manfred sagt zur Blumenverkäuferin: "Ich hätte gern ein Gesteck für eine süße junge Dame." "Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?" "Natürlich, deswegen brauche ich ja das Gesteck!"
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Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!" "Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?" "Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt."
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Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
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"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?" "Wenig herzlich." "Und wie war das Essen?" "Herzlich wenig."
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Nach langem Warten riß der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch?" Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"