Männerwitze

"He, Mann, weshalb haben Sie denn Ihre Hand in meiner Tasche?" "Entschuldigen Sie bitte! Ich suche nur Streichhölzer." "Danach hatten Sie mich aber auch fragen können." "Stimmt, aber ich spreche so ungern fremde Leute an!"

Was ist der schnellste Weg für Frauen 100 kg hässliches Fett loszuwerden? Scheidung!

Jens lag unter, über und neben seiner Frau. Schließlich flüsterte er: "Ich möchte mal deinen Geburtsschein sehen." "Warum?" fragt sie. "Nur so", meinte Jens. "Dann könnte ich vielleicht mal sehen, ob du überhaupt jemals lebendig warst."

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen." "Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zurAngestellten: "Eyh, ich möchte gernne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: "Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt."

"Ich merke doch durchs Telefon, daß Sie rot werden. Geben Sie zu, Sie lieben meine Frau noch immer!" - "Aber nein! Ihre Frau ist vor einer Viertelstunde schon gegangen!"

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.?

Zwei verfeindete Nachbarn beschimpfen sich. Sagt der eine: "Sie jämmerlicher Liebhaber!" Darauf der andere: "Ach, hat ihre Frau den Mund nicht halten können..."

Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: "Was machen Sie denn da?" Kommt die Antwort: "Ich mache Hasenfutter!" "Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!" sagt der Förster. "Nun", sagt der Mann ganz ruhig."Wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!"

Der kahlköpfige Onkel Herbert steht vorm Spiegel und streichelt zärtlich seinen glatten Schädel. "Du Teufelskerl", flüstert er vor sich hin, "siebzig Jahre - und kein graues Haar!"

Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Empört sich ein anderer draußen: "Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!"

Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm: "Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen: "In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"

Zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas." Der Andere versteht nicht ganz. "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."