Männerwitze

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Es fragte der Kollege: "Wollen wir nicht mal eine französische Party machen? Mit Frauentausch und so?" "Gute Idee. Wieviel kommen denn?" "Mit euch sind wir drei."

"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?" "Nein, mit der Eisenbahn!"

Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg gegenüber gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen - es ist seine Frau!" "Interessant!" antwortet das Mädchen. "Und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose? Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung. Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose. Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung. Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung? Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!

Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag? Ein Schlag ins Leere!

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines jungen Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich schon tun", erwidert er, "aber dann müßten Sie sich umdrehen!"

Heiner kommt pfeifend ins Büro. Er küßt ausgiebig die Chefsekretärin, geht ohne Anklopfen ins Chefzimmer, lümmelt sich auf den Schreibtisch, fegt die Akten vom Tisch und will gerade den Chef beschimpfen, als er hinter sich eine Stimme vernimmt: "Mensch, Heiner, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab' vergessen, den Lottoschein abzugeben!"

"Sag mal, Udo, deine Frau nimmt immer noch Gesangsunterricht? Das muß doch sehr teuer sein?" "Wie man's nimmt, Henry, ich habe die beiden Nachbarsgrundstücke bereits für den halben Preis hinzukaufen können."

"Manchmal wünsche ich, ich wäre ein Hund!" "Warum denn das?" "Dann müßten andere Leute für mich die Steuern bezahlen!"

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"

"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt."

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmels willen, eben habe ich entdeckt, Herr Doktor, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und läßt von der Schwester einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig gesund und normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Kino wird umgebaut und geregnet hat's auch. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und laß' mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln."

Auf einer sehr langweiligen Party spricht Werner eine hübsche junge Dame mit einer tollen Oberweite an: "Man hat mir gesagt, daß Sie ein stiller, zurückgezogener Typ sind - wie wäre es, wenn wir uns in eins der Schlafzimmer zurückziehen würden?"

Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: "Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?" "O ja", seufzt der andere. "Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"