Männerwitze

Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch, oder?" "Nicht, daß ich wüßte." "Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt." "Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht." "Sie nicht, aber ich!"

Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand. Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!" Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach. Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

"Also gut", meint der zukünftige Schwiegervater zum künftigen Schwiegersohn, "ich gebe dir meine Tochter. Aber ehrlich, bist du auch in der Lage, eine Familie zu ernähren?" Fragt der Schwiegersohn bedrückt: "Wie viele seid ihr denn?"

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der erste: "Ich hab' dich gestern in der Straßenbahn gesehen." Darauf der andere: "Soo? Und? Wie war ich?"

Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater. "Das macht nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon."

Eine Hausfrau steht an der Haustür. Mit der Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken, denn an der Haustür ist ihr Mann, der überraschend nach Hause gekommen ist. Irritiert frag sie: "Du, Schatz, was ist denn los? Du kommst doch sonst nicht so früh nach Hause? Und warum weinst du denn?" Darauf erwidert er schluchzend: "Ach, weißt du! Ich bin gefeuert worden - und warum? Weil mich in der Firma jemand durch eine Maschine ersetzt hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!

Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu. "Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?" fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. "Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben." Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. "Haben Sie", stammelt er, "wirklich Schnaps in dem Faß?"

Eine Bar im 7. Stock eines Hochhauses, ein Mann kommt rein und bestellt ein Bier und einen Schnaps, trinkt aus und springt aus dem Fenster. 5 Minuten später kommt er wieder hoch, bestellt dasselbe und springt wieder. Nach dem 15. Mal kommt ein anderer, der das Geschehen schon etwas länger beobachtet hat, zu ihm und fragt, warum er das alles tut. Meint der ziemlich besoffene Springer: "Komm, Junge, sspring au ma, tut net weh, isch leb au noch!" Der andere versucht es, springt, tot. Meint der Wirt: "Mensch, Batman, wenn du besoffen bist, bist du voll das Arschloch!"

Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr aus dem Fenster und über die Feuerwehrleiter auf den Hof." "Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch einmal 20 Jahre alt sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Freude noch einmal 45 Jahre arbeiten!"

Vinzenz trifft seinen Freund Erich und fragt: "Woher kommst du?" "Ich komme vom Arzt." "Was hat er denn gesagt?" "Fünfzig Euro." "Dummkopf! Ich meine doch, was du hast." "Nur dreißig Euro." "Blödmann. Ich will wissen, was dir fehlt." "Kannst du dir doch selbst ausrechnen. Zwanzig Euro!"

Christel sagt zu Uta: "Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan." "Na, dass muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!" "Schon - aber meistens werde ich wach davon!"

Die Altersheimbewohnerin will Leben in die Bude bringen und läuft nackt durch den Speisesaal. Fragt ein Opa einen anderen: "Hat die Frau Schmitz ein neues Kleid?" "Es sieht so aus, aber sie hätte es vor dem Anziehen doch mal bügeln sollen!"

"Wollen Sie nicht mitkommen in meine Wohnung?" fragt der Junggeselle seine neue Bekannte. "Ich habe eine ganze tolle, neue Platte." "Oh, nein", sagt sie, "diese Platte kenne ich schon."