Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1632 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz
27.01.2012
"Was machst denn du für ein belämmertes Gesicht?" "Du weißt doch, daß ich gestern mein Auto verkauft habe. Und heute fiel mir ein: Da war noch Benzin drin!"
Männerwitz
27.01.2012
Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehm die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!"
Männerwitz
19.01.2012
Ich kann mir deinen Namen eh nicht merken, ich nenn dich daher einfach Uschi!
Männerwitz
18.01.2012
"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muß nur wissen, was man will." "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."
Männerwitz
17.01.2012
"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"
Männerwitz
15.01.2012
"Warst du schon mal in einem Autokino?" "Nein, mein Auto mag keine Filme."
Männerwitz
09.01.2012
Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"
Männerwitz
08.01.2012
Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt: "Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank." "Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."
Männerwitz
06.01.2012
Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?" DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?"
Männerwitz
05.01.2012
Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch. Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will, aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel des Guten oder meinst du nicht?!"
Männerwitz
03.01.2012
Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"
Männerwitz
31.12.2011
Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." "Du spinnst!" "Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"
Männerwitz
31.12.2011
Manfred sagt zur Blumenverkäuferin: "Ich hätte gern ein Gesteck für eine süße junge Dame." "Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?" "Natürlich, deswegen brauche ich ja das Gesteck!"
Männerwitz
30.12.2011
Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!" "Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?" "Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt."
Männerwitz
24.12.2011
Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"