Männerwitze

Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"

"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" "Als Känguruh". "Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"

"Dieter, was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Mich selbst!" "Na, dann paß nur gut auf, daß sie dich nicht umtauscht."

"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?" erkundigt sich der Besuch beim Abschied. "Aber nein", wehrt der Gastgeber ab, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"

Im Restaurant des Eiffelturms fragt ein Reporter einen einheimischen Gast: "Wie ich gehört habe, essen Sie fast jeden Tag hier. Hat das einen besonderen Grund?" "Hat es", nickt der Mann, "hier ist die einzige Möglichkeit, das verdammte Ding nicht immer sehen zu müssen."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?" Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"

Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?" "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"

Vor dem Schaufenster des Pelzladens sagt Silke zu ihrem Gatten: "Es macht nichts, dass du heisser bist. Du brauchst nur zu nicken."

Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse? Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!

Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"

Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."

Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ? "So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ? "Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."

"Also, ich finde, die dümmsten Männer haben immer die schönsten Frauen!""Der Ansicht bin ich auch. Übrigens — deine Frau ist ja wirklich eine bildhübsche Person!"

"Na, Fred, wie war es gestern mit der schönen Lolita?" "Sehr aufregend. Sie hatte ein Strickkleid an, so eng, dass ich kaum atmen konnte."