Männerwitze

Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"

Das Ehegesetz

§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
§14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
§18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.

Der Schwiegersohn in spe übernachtet zum erstenmal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du laut 'Kirschen'. Und wenn er an deinen Busen will, rufst du 'Äpfel'! Und will er untenrum und so, dann ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickten Schrei: "...Obstsalat!!! Obstsalat!!!"

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

Heyn kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Heyn würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

"Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!" "Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert!"

Vogel fragt seinen neuen Nachbarn: "Wie heißen Sie denn?" "Schneider." "Und was sind Sie von Beruf?" "Schuhmacher." Vogel schüttelt sich vor Lachen: "Schuhmacher sind Sie?" Schneider guckt ihn böse an: "Was ist denn daran so komisch? Bei Ihnen ist es doch ebenso!" "Bei mir?" "Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh."

Stammtisch-Gespräch: "Also, ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!" "Aber sicher gibt's die" widerspricht ein anderer, "wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!

"Ich habe mir einen Papagei gekauft, der soll bei richtiger Fütterung zweihundert Jahre alt werden." "Na, da bin ich aber neugierig!"

Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"

Zweifelt ein Ehemann: "Ich fürchte, meine Frau ist mir nicht treu." "Wieso das?" fragt ihn der Freund. "Ja, wir sind doch von Düsseldorf nach Hamburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Peter und Klaus stehen im Museum vor der Venus. Es fehlen Nase, ein Ohr und ein Arm. Meint der Peter: "Du, Klaus, die hat sich gewehrt bis zum Schluß."

"Nun sagen Sie mir mal, warum Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben, Herr Möller?" "Ich habe ihn für ein Reh gehalten." "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß."

Die 3 Wunder des Mannes: Kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch, oder?" "Nicht, daß ich wüßte." "Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt." "Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht." "Sie nicht, aber ich!"