Männerwitze

Treffen sich zwei Freunde. "Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." "Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."

Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt!

Ein Mann geht am Rhein spazieren und beobachtet, wie ein Passant am Rheinufer kniet und mit den Händen ein wenig Rheinwasser schlürft. Er ruft ihm zu "Hee, bist Du krank - von dem Wasser nann man doch nicht trinken - davon wird man krank!" Darauf dreht sich der Passant um und ruft mit ausländischem Akzent: "Hee, was du mir sagen?" - Darauf erwidert der erste "Ich sagte, Du sollst langsam trinken - ist sehr kalt!"

Heinrich ist verzweifelt: "Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, daß ich mir drei Elefanten kaufen könnte!" "Wozu in Drei-Teufels-Namen brauchst du drei Elefanten???" "Die brauch ich auch nicht ? aber das Geld dazu!"

"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?" "Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?" Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?!" Der erste: "Yepp, genau richtig." Fragt der zweite: "Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der zweite: "Doch, genau getroffen." Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: "Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?" Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten. Darauf der dritte: "Ich habe ihr eine Waage geschenkt!"

"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich endlich Rentner bin?" "Na, was denn?" "Die ersten drei Wochen werde ich nur im Schaukelstuhl liegen." "Und?" "Danach werde ich ganz langsam anfangen zu schaukeln."

Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."

"Du Heiner, kannst du mir sagen, was man alles zum Angeln braucht?" "Sicher: Rute, Würmer, Ausdauer... und sehr lange Arme!" "Ja, um alles in der Welt! Wozu denn lange Arme?" "Um den Freunden zu demonstrieren, wie groß die Biester waren, die man um ein Haar gefangen hätte!"

Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler. Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"

Auf der Kurpromenade des berühmten Entfettungsbades reißt ein Badegast einem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt zu der Bedürfnisanstalt. "Halt, Mann!" ruft der Beraubte. "Die Zeitung ist von heute!" "Tut mir leid!" ruft der andere zurück: "Bis morgen kann ich nicht warten!"

Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: "Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"

In einem süddeutschen Dorf starb ein Mann unter sehr verdächtigen Umständen. Man nahm eine Autopsie vor. Da der Kaufmann der Vetter des Gendarmen und daher der bestinformierte Mann war, drängelte sich die gesamte Bevölkerung in seinem Laden. "Ja", erklärte er gewichtig, "er ist tatsächlich vergiftet worden. Er hat Arsen in seiner Weste gehabt." "In seiner Weste ?" "Natürlich, mein Vetter hat mir erzählt, man hätte Arsen im Gewebe gefunden."

Harbach stürzt zur Polizei: "Herr Wachtmeister, bei uns ist eingebrochen worden. Wir saßen in der Küche, als die Diebe kamen." "Und Sie haben nichts gehört?" "Nein, wir aßen gerade die Suppe."

"Gerade komme ich aus der Kunstausstellung, Herr Schwarz. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte." "Oh, danke!" "Ja, vor den anderen standen immer so viele Menschen."