Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Der Schaffner blickt unwillig auf den Fahrgast: "Mein Herr, im Schlafwagenabteil ist das Rauchen untersagt!" Der Fahrgast ist erstaunt: "Das ist aber seltsam. Vorhin habe ich im Raucherabteil geschlafen, und da haben Sie nichts gesagt...?!"
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Der Bus ist gerammelt voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben ist links ein Haltegriff." Antwortet die Lady: "Vielen Dank, ich habe schon einen." "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"
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Eine Dame spricht Manfred an: "Warum grüßt du mich denn nicht?" "Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht." "Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen." "Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?" "Das ist dein Vater, den haben sie versaut."
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Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Einen Tagtraum!
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Der junge Wissenschaftler stellt dem Computer eine Aufgabe: "Ich suche eine Frau. Sie darf nicht allzu groß sein, muß sich bescheiden kleiden können, gesellig sein, anpassungsfähig... achja, und schwimmen muß sie auch können." Die eingegebenen Daten werden vom Computer in Bruchteilen von Sekunden verarbeitet, dann wird die Antwort ausgespuckt: "... Heiraten Sie einen Pinguin...!"
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Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."
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Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"
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"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" "Als Känguruh". "Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"
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"Dieter, was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Mich selbst!" "Na, dann paß nur gut auf, daß sie dich nicht umtauscht."
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"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?" erkundigt sich der Besuch beim Abschied. "Aber nein", wehrt der Gastgeber ab, "um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"
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Im Restaurant des Eiffelturms fragt ein Reporter einen einheimischen Gast: "Wie ich gehört habe, essen Sie fast jeden Tag hier. Hat das einen besonderen Grund?" "Hat es", nickt der Mann, "hier ist die einzige Möglichkeit, das verdammte Ding nicht immer sehen zu müssen."
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?" Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"
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Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?" "Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"
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Vor dem Schaufenster des Pelzladens sagt Silke zu ihrem Gatten: "Es macht nichts, dass du heisser bist. Du brauchst nur zu nicken."