Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Wenn Sie nicht flinker werden, Müller, mache ich Sie zur Schnecke!" "Meinen Sie, Chef, daß ich dann flinker bin?"
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Graf Bobby sitzt im Cafe und liest Zeitung. Ein Freund kommt eiligen Schritts auf ihn zu und ruft beschwörend: "Bobby, lauf nach Hause, der Toni ist bei deiner Frau." Bobby lehnt sich in seinem Stuhl lässig zurück, liest weiter und sagt so nebenbei: "Wenn's Toni ist, dann habe ich ja noch Zeit, der geht nie vor elf."
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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
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Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhüpfen muss.
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"Wie war denn die Gartenparty?" - "Ein Reinfall. Ich war so betrunken, daß ich am Ende zu meiner eigenen Frau ins Bett geklettert bin."
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"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" - "Was die macht, ist mir völlig egal. Ich will sie nicht mehr sehen." - "Aber, warum denn?" -"Ach, sie schrieb mir, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten herum!"
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Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen: "Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"
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Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?" Sagt der Mann: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin."
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"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"
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Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."
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Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"
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Auf einer Party wird immer gelästert. Sagt Franz zu seinem Nebenmann: "Der Huber schaut aber alt aus!" "Und ob!" sagt der Angesprochene. "So alt, wie der ausschaut wird er überhaupt nicht."
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"Seit wann spielst du denn Klavier?" "Seit ich es leid war, daß meine Bierflasche immer von der Geige rutschte!"
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Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
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"Ich verstehe nicht, warum meine Frau bei der Liebe immer das Licht brennen läßt." "Nein, das verstehe ich auch nicht. Bei mir macht sie das nicht."