Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen: "Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"
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Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?" Sagt der Mann: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin."
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"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"
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Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."
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Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"
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Auf einer Party wird immer gelästert. Sagt Franz zu seinem Nebenmann: "Der Huber schaut aber alt aus!" "Und ob!" sagt der Angesprochene. "So alt, wie der ausschaut wird er überhaupt nicht."
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"Seit wann spielst du denn Klavier?" "Seit ich es leid war, daß meine Bierflasche immer von der Geige rutschte!"
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Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
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"Ich verstehe nicht, warum meine Frau bei der Liebe immer das Licht brennen läßt." "Nein, das verstehe ich auch nicht. Bei mir macht sie das nicht."
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Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: "Haaa, hat die aber Beine." Stöhnt der andere: "Die hat einen Busen." Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: "Da war doch noch etwas."
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Weber ist traurig, weil er Vater einer Tochter geworden ist. Mault er: "Wäre es doch ein Junge geworden! Er hätte mir so gut im Haushalt helfen können!"
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Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
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"Schwärmt Ihr Mann auch für Nippsachen?" "Eigentlich nicht. Er nimmt lieber einen kräftigen Schluck."
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Meier meldet seine Frau als vermißt. "Haben Sie ein Bild von ihr", fragt der Beamte. "Hier ist es", sagt Meier. Der Beamte sieht das Bild an, schaut dann zu Meier, sieht wieder das Bild an und meint schließlich: "Sollen wir sie wirklich suchen?"
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"Haben Sie auch schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?" - "Ja!" "Schrecklich! Erzählen Sie!" - "Der Zug fuhr durch einen Tunnel, ich wollte ein Mädchen küssen, erwischte aber ihren Vater!"