Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" fragt sein Kumpel. "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."
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"Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?" "Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!"
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"Kummer, der Herr?" erkundigt sich der teilnahmsvolle Barkeeper beim einsamen Gast. "Warum reden Sie sich's nicht von der Seele?" - "Ich hab' mich vorhin beim Bumsen erwischen lassen, im Nachbarhaus", gesteht der Gast. "Au, das ist stark", findet der Keeper. "Und wer hat Sie erwischt - ihr Mann?" - "Nein, seine Frau."
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"Wie schaffst du es nur, jeden Abend so viele Frauen kennenzulernen?" "Ich nehme ein Hotelzimmer und hänge an die Tür ein Schild mit der Aufschrift 'Damen'!"
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"Gestern hat einer zu mir gesagt, ich sei ein Ästhet. Da habe ich ihm erst mal eine Ohrfeige verpaßt." Der Freund erwidert bestürzt: "Aber, Ludwig, das war doch gar keine Beleidigung! Das war ein Kompliment!" "Weiß ich doch selbst, aber in der ersten Wut..."
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"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch, "wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."
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"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen."Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.""Und wozu brauchst du den Artikel?""Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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Brillanten-Ede bringt seiner Braut ein herrliches Diadem. "Wundervoll", strahlt sie, "es ist sicher zehn Jahre wert!"
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Zwei entflohene Irre laufen über ein Feld. Da findet der Eine eine Jagdflinte und meint es sei ein Instrument wo man reinblasen muss. Mit diesen Worten steckt er sich den Lauf in den Mund und blässt was das Zeug hält. Nix passiert. Da sagt der Andere, Du musst ja auch an dem Hebel ziehen. Gesagt, getan. Es zerreisst Ihm den Kopf. Sagt der Eine "Wat guckste so doof, meinste ich hab mich nicht erschrocken?"
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"Guten Abend, Frau Jogg", verbeugt sich der junge Mann, "ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."
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Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." "Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner". Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".
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Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du, ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen! Und wie ist das bei dir?" Darauf der Freund: "Ich kenne deine Frau doch gar nicht!"
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Der Hundertjährige wird von einem Reporter gefragt: "Und was machen Sie mit den 1000 Euro, die Sie von der Stadt erhalten haben?" "Ooch, wissen Sie, die heb' ich mir für meine alten Tage auf..."
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"
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Ein Räuber lauert im finsteren Wald auf ein Opfer. Die Stunden vergehen, da sieht der böse Bube einen harmlosen Wandersmann seines Weges ziehen. Hinter einem Gebüsch lauert er ihm auf, springt mit gezückter Pistole vor und fordert: "Geld oder Leben!" Der Wandersmann läßt sich nicht aus der Ruhe bringen und entgegnet: "Geld hab' ich keins, und mit meinem Leben werden Sie nicht viel anfangen können." "Dann 'rück den Proviant raus, den du hast!" "Tut mir leid, aber auch damit kann ich nicht dienen." "Teufel auch, aber was Trinkbares wirst du doch wohl bei dir haben. Und die Zigaretten verlange ich auch." "Es ist mir fast peinlich", murmelt der Wandersmann, "aber ich bin Nichtraucher und Antialkoholiker." In heller Wut schreit darauf der Räuber: "Der Kerl hat kein Geld und auch nichts Eßbares. Er raucht nicht, er trinkt nicht, und sein Leben ist keinen Pfifferling wert. Aber dafür wirst du mich die nächsten Kilometer tragen!"