Männerwitze

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Auf der Party führt ein Mann die Gastgeberin ins Nebenzimmer, wirft sie auf die Couch und reißt ihr die Kleider vom Leibe. "Sind Sie von Sinnen?" ruft sie empört. Darauf er: "Aber Sie sagten doch, daß ich mal mit Ihnen anstoßen soll!"

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

Plaschke trifft seinen Freund Piepenbrink, der ein sehr langes Gesicht macht. Plaschke fragt ihn: "Was ist denn los, alter Junge?" "Ach, es ist zum Verzweifeln, am Freitag habe ich 90 000 Mark in der Lotterie gewonnen, am Samstag 500 000 im Lotto, gestern beim Pferderennen habe ich 200 000 Mark erwettet, und heute? Es ist wie abgeschnitten!"

Sitzen zwei auf einer Bank. Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!" Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen..."

Graf Bobby läßt die Zeitung sinken und sagt zu seiner Hausdame: "Da haben doch so ein paar Idioten Falschgeld gemacht und sind prompt geschnappt worden. Ich verstehe die Kerle nicht. Warum machen sie denn nicht richtiges Geld?"

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

Brösel klagt am Stammtisch: "In letzter Zeit geht aber auch alles schief. Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin -und alle vier sind überfällig!"

"Stürzt einer in die Eisenwarenhandlung: "Schnell eine Mäusefalle bitte, ich muß den Bus noch kriegen!" "Bedaure, mein Herr, so große Mäusefallen führen wir nicht!"

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? - "Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?"

Zwei Irre treffen sich nach langer Zeit. Fragt der eine: "Wo warst du denn so lange?" "Im Kittchen." "Warum denn?" "Ich habe Falschgeld gemacht. Fünfzehneuroscheine, und das ist irgendwie aufgefallen."

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!"

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"