Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen." "Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"
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"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"
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Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.
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"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."
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"Was? Sie wagen es, mich einen Lausekerl zu nennen? Dafür fordere ich Sie zum Duell! Wählen Sie die Waffen!" "Insektenspray!!!"
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Der Forscher ist von seiner Reise aus der Arktis zurück. Seine Freunde belagern ihn mit Fragen. Einer will wissen: "War's sehr schlimm?" "Oh ja. Kann man wohl sagen. Ich hab' da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!" Meint ein anderer nachdenklich: "Mann! In der Gegend müßte man eine Kneipe aufmachen!"
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Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung.
Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist.
Darauf das Kind:
"Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"
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Kurt und Paul sind auf dem Rummelplatz. "Komm", sagt Kurt, "laß uns da drüben in die Schaubude gehen. Das ist die größte Attraktion." "Was gibt's denn da zu sehen?" will Paul wissen. "Lies doch: .Der stärkste Mann der Welt! Noch nie dagewesen!" "Da brauchen wir gar nicht erst reinzugehen", meint Paul, "der wird heute auch nicht da sein!"
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Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."
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Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: "Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!"
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Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
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Zornige Stimme am Telefon: ".....Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh." "Tut mir leid, dafür sind wir nicht zuständig." "Aber ist dort nicht Geflügel-Möller?" "Nein, hier ist das Standesamt!"
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Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit. Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!" Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"
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Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!" "Bei mir damals auch."