Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1632 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz
04.01.2009
Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."
Männerwitz
04.01.2009
Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: "Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!"
Männerwitz
04.01.2009
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
Männerwitz
04.01.2009
Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.
Männerwitz
04.01.2009
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
Männerwitz
04.01.2009
Zornige Stimme am Telefon: ".....Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh." "Tut mir leid, dafür sind wir nicht zuständig." "Aber ist dort nicht Geflügel-Möller?" "Nein, hier ist das Standesamt!"
Männerwitz
04.01.2009
Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit. Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!" Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"
Männerwitz
04.01.2009
Der Sexualwissenschaftler wird bei einer Party gebeten, kurz etwas über das Sexualleben zu sagen. Er klopft an sein Glas und sagt: "Meine Damen und Herren! Ich kann es kurz nur so formulieren: Es ist mir ein großes Vergnügen!"
Männerwitz
04.01.2009
Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!" "Bei mir damals auch."