Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1744 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"
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"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
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An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."
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Bossler hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. "Wo steht er denn?" erkundigt sich sein Freund."Ich habe ihn im Schaufenster des Händlers stehen lassen", sagt Bossler, "So einen guten Parkplatz bekomme ich nie wieder."
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Herr Müller geht zur Wahrsagerin. "In Ihrer Zukunft sehe ich viel Schwarzes", sagt diese. "Das hat nichts zu bedeuten", meint Müller da. "Ich bin nämlich Schornsteinfeger!"
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Das junge Paar stand auf dem Bahnsteig vor dem abfahrbereiten Zug. "Alles einsteigen, der Zug fährt ab!" rief der Schaffner. "Es ist soweit", sagte der junge Mann zu seiner Freundin, "wir müssen Abschied nehmen!" "Ja", hauchte das Mädchen, "bitte, fang du an!"
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Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."
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Hugo ist zu einer Party eingeladen worden. "Darf Ich Ihnen noch ein Stück von dem Braten geben?" fragt die Gastgeberin. "Ja, gerne", meint Hugo, "aber bitte nur so ein kleines Stück wie das vorige!"
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben." Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
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Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
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Ein Europäer darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne die Mädchen begießt. Fragt der Europäer: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"
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Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!
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"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du nicht die Fünfzig vollgemacht?" "Ja, glaubst du, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst den Magen verderben?"
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Der alte Baron läßt seinen Diener kommen: "James, ich bin außer mir vor Zorn. Wirf die Tür ins Schloß!"