Männerwitze

Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?"

Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."

Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"

Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: "Was machst du heute abend?" Sagt der andere: "Mal sehen."

Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: "Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete: "Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: "Irren Sie sich da nicht etwa?" "Nein", sagte die Frau, "ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Auf der Party führt ein Mann die Gastgeberin ins Nebenzimmer, wirft sie auf die Couch und reißt ihr die Kleider vom Leibe. "Sind Sie von Sinnen?" ruft sie empört. Darauf er: "Aber Sie sagten doch, daß ich mal mit Ihnen anstoßen soll!"

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

Plaschke trifft seinen Freund Piepenbrink, der ein sehr langes Gesicht macht. Plaschke fragt ihn: "Was ist denn los, alter Junge?" "Ach, es ist zum Verzweifeln, am Freitag habe ich 90 000 Mark in der Lotterie gewonnen, am Samstag 500 000 im Lotto, gestern beim Pferderennen habe ich 200 000 Mark erwettet, und heute? Es ist wie abgeschnitten!"

Sitzen zwei auf einer Bank. Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!" Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen..."

Graf Bobby läßt die Zeitung sinken und sagt zu seiner Hausdame: "Da haben doch so ein paar Idioten Falschgeld gemacht und sind prompt geschnappt worden. Ich verstehe die Kerle nicht. Warum machen sie denn nicht richtiges Geld?"

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"