Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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"Aber Erwin? Suppe ißt doch niemand mit Messer?!" "Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"
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Es war im Zirkus. Ein Kunstreiter trat auf. "Donnerwetter", sagte Schrippel zu seinem Freund Horst, "der Kerl kann reiten! Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und sogar unter dem Bauch!" "Das ist nichts Besonderes", meint da Horst. "Das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles gemacht."
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Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los: "Ich bin ja auch schon über dreißig!"
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po- Backen." "Und????" "Na - da hab ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
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"Versuche nicht, mich aufzuhalten!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Ich suche Abenteuer, Aufregungen, schöne Frauen. Ich gehe!" "Aber wer will dich denn aufhalten?" seufzt der Vater. "Ich will doch nur mitkommen!"
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Der Geschäftsmann läßt sich porträtieren. "Ich würde Ihnen das Bild in Öl zu tausend Mark berechnen", sagt der Maler. "Hm", meint der Geschäftsmann, "und was würden Sie berechnen, wenn ich Ihnen das Öl dazu liefern würde?"
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In dem alten Schloß fragt der Portier einen Besucher: "Wünschen Sie vielleicht eine Führung?" "Nein, danke, ich war hier mal König!"
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Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"
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Zu einem Antiquitätenhändler kommt ein Mann und sagt: "Vorige Woche habe ich bei Ihnen zwei antike Stühle gekauft. Einer davon ist bereits zusammengebrochen. Was sagen Sie dazu?" "Da muß sich einer draufgesetzt haben", erwidert der Händler ungerührt.
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Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"
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Mann 1: Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
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"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"
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Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"
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Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?"
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Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."