Männerwitze

Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "Gefüttert oder ungefüttert?" Meisssenbacher: "Natürlich die gefütterten, ich weiß ja nicht, was die Dinger so fressen!"

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Wo ist die Klapperschlange? Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" - "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Der Bademeister hält im FKK-Lager einen Mann an: "In Ihrem blauen Anzug kann ich Sie aber nicht auf das Gelände lassen!" Der Mann tippt gegen seine Stirn: "Was heißt denn hier >blauer Anzug"? Mann ich friere so!"

Diesmal war Ede in einer Bar gelandet. Da saß er nun und versuchte immer wieder, die Olive aus seinem Cocktail aufzuspießen. Da half ihm der Herr neben ihm: "Sehen Sie, so geht es." "Kunststück", murmelte da Ede, "nachdem ick det Ding müde jemacht habe."

Zwei Lords treffen sich: "Schlechte Zeiten", jammert der eine, "mit Not und Mühe konnte ich in diesem Jahr die Steuern für meinen Familienbesitz aufbringen!" "Wem sagen Sie das!" erwidert der andere, "ich mußte sogar mein Schloßgespenst an eine Geisterbahn vermieten!"

"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: "Was hast du denn so getrieben?" Darauf der andere: "Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?" ? "Ich habe getrunken und trinke." Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: "Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?" Da sagt der zweite: "Ich trinke immer noch." Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: "Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien." Der zweite: "Ich trinke." Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. "Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?" ? "Nee", sagt der andere, "nur die Flaschen verkauft."

"Bevor ich meinen Psychiater aufsuchte, war ich der eingebildetste und überheblichste Mensch, den man sich vorstellen kann. Er hat mich aber heilen können, und jetzt gibt es einfach keinen netteren Menschen als mich!"

"Ich warne Sie", droht der Ehemann dem Freund des Hauses, "wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, müssen Sie sie übernehmen..."

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Der PC macht genau das, was du ihm sagst, und du musst es ihm alles nur einmal sagen.

"Was, alter Freund", wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, "immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!"

Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?" "Wozu? Willst du den denn auch küssen?"

"Bin ich die einzige Frau, die du in deinem Leben geliebt hast?" - "Klar. Und die netteste von allen!"

Manfred grübelt an der Theke: "Alles mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Coffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"