Das junge Paar stand auf dem Bahnsteig vor dem abfahrbereiten Zug. "Alles einsteigen, der Zug fährt ab!" rief der Schaffner. "Es ist soweit", sagte der junge Mann zu seiner Freundin, "wir müssen Abschied nehmen!" "Ja", hauchte das Mädchen, "bitte, fang du an!"
Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."
Hugo ist zu einer Party eingeladen worden.
"Darf Ich Ihnen noch ein Stück von dem Braten geben?" fragt die Gastgeberin.
"Ja, gerne", meint Hugo, "aber bitte nur so ein kleines Stück wie das vorige!"
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben." Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
Ein Europäer darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne die Mädchen begießt. Fragt der Europäer: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"
"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du nicht die Fünfzig vollgemacht?" "Ja, glaubst du, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst den Magen verderben?"
Fremder: "Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?? Taxifahrer: "Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstraße, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.?
Der flotte Richard hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?" "Nein, danke," erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"
Zwei Bettler begegnen sich vor einem Mietshaus. "Na, Kumpel", fragt der eine, "ist in dem Haus da etwas zu holen?" "Kannst ruhig weitergehen", meint der andere. "Schon im Hausflur sind mir zwei Mäuse mit verweinten Augen begegnet..."
Ralf und Walter joggen durch die Lüneburger Heide. Plötzlich schreit Ralf auf: "Hilfe, mich hat eine Kreuzotter gebissen." Meint Walter: "Mach sofort Alkohol drauf." "Zu spät, sie ist schon weg."
Drei Männer unterhalten sich. Der erste sagt: "Meine Frau muss mit einem Klempner geschlafen haben, unter dem Bett lag eine Rohrzange." Der zweite meint: "Meine Frau muss mit einem Maler geschlafen haben, unter dem Bett lag ein Pinsel." Der dritte ganz entsetzt: "Dann muss meine Frau ja wohl mit einem Pferd geschlafen haben!" "Wie kommst du denn darauf?", fragen seine Freunde. "Na, unter dem Bett lag ein Jockey."
