Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?" fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"
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Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz. Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!" Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich. Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"
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Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"
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"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"
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Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"
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"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"
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Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst." "Das hängt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Füsse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen, auf dem sie lebt."
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"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" "Na schön, Insektenspray ..."
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Darf ich Ihnen diese Zigarre anbieten?" fragt der Gastgeber. "Danke, danke", unterbricht ihn sein Gast. "Seit heute rauche ich nicht mehr." "Ach so - nun, dann stecken Sie sie ruhig ein für morgen..."
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Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist? Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.
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Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, dieser hier sei falsch?!"
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Als eine Dame in die U-Bahn steigt, erhebt sich ein Herr von seinem Platz. "Bitte", sagt sie zu ihm, "behalten Sie doch den Platz!" Etwas später erhebt er sich wieder. Jedoch die Dame besteht wieder darauf, daß er sitzen bleibt. Beim dritten Mal platzt dem Mann der Kragen: "Lassen Sie mich endlich aufstehen, Ihretwegen habe ich schon zwei Stationen verpaßt!"
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Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. "Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Du willst wohl neue Munition holen?" fragt Graf Rudi. "Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."
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Geht n Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt n Stück".
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Schrippel fragt seinen Nachbarn: "Findest du nicht auch, daß mein Sohn mir ungeheuer ähnlich sieht?" Da meint der Nachbar: "Daraus würde ich mir aber nichts machen, die Hauptsache ist und bleibt doch, daß er gesund ist."