Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"
Zu einem Antiquitätenhändler kommt ein Mann und sagt: "Vorige Woche habe ich bei Ihnen zwei antike Stühle gekauft. Einer davon ist bereits zusammengebrochen. Was sagen Sie dazu?" "Da muß sich einer draufgesetzt haben", erwidert der Händler ungerührt.
Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"
"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"
Sagt Herr Müller zu seinem Nachbarn: "Ich werde niemals schwul." Da fragt der Nachbar: "Und wieso nicht?" "Weil wir dann beide vor dem Fernseher sitzen und keiner holt das Bier!"
Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"
Kuno Knastmann wird inhaftiert. Bevor sich die Zellentür hinter ihm schließt, wendet er sich noch einmal an den Wärter: "Und nicht vergessen: Mein Frühstücksei genau viereinhalb Minuten kochen, gelle?"
Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."
Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"
Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"
Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau: "Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete: "Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf: "Irren Sie sich da nicht etwa?" "Nein", sagte die Frau, "ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"
