Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Manfred sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt zu ihr: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust du dann nichts?"
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Die "Echte Männer" (Test Hinweis: Alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C") 1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern, Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu verhindern. Sie entscheiden sich: A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken. B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen. C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert. 2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen Sie am meisten, wenn Sie älter werden? A. Unschuld. B. Idealismus. C. Feuerwerkskörper. 3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier: A. eine Katze. B. ein Hund. C. ein Hund, der Katzen frißt. 4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen. Die erste Frage an Ihre Frau lautet: A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas? B. Sie gehen schon zur Schule ? C. Es gibt schon drei von ihnen ? 5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit? A. Demokratie. B. Liebe. C. Fernbedienung.
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Karl zu seinem Freund: "Ich habe dich am vorletzten Wochenende mit deiner Sekretärin in Paris gesehen." "Ja, ein Betriebsausflug." "Aha ? aber sonst habe ich niemanden von eurer Firma getroffen." "Den anderen war die Fahrt zu teuer."
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Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, ich bin in der Stadt gewesen, und habe ein Hörgerät gekauft!"
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Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine: "Komm, trink aus wir wollen gehn!"
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"Du bist erkältet?" "Und wie! Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" "Na, dann besorge dir doch nächstes Mal eine Platzkarte!"
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"Wie sah es denn bei Ihnen aus? Hat der gestrige Sturm großen Schaden angerichtet?" "Und wie! Er hat das ganze Haus abgedeckt - nur leider nicht die Hypotheken!"
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Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?" fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"
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Ein sehr junger Mann mit viel Bart im Gesicht stieg in den Bus. Es gab keinen Sitzplatz. Da stand ein alter Mann ohne Bart auf und sagte: "Setzen Sie sich, alter Herr!" Der junge Mann mit viel Bart dankte und setzte sich. Dann griff er in seine Cordhose und reichte dem alten Mann zwanzig Pfennig. "Für ein Eis, mein Junge!"
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Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"
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"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"
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Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"
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"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"
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Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst." "Das hängt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Füsse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen, auf dem sie lebt."
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"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an. "Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!" "Na schön, Insektenspray ..."