Männerwitze

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

Auf einer Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Nachbarin: "Wie könnte man diesen hirnverbrannten Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Ich weiß es auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit 25 Jahren!"

Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"

Ein Angler sitzt am Fluß. Ein Passant schaut ihm zu. "Was angeln Sie denn da?" "Barsche." "Und haben Sie schon welche gefangen?" "Nein." "Woher wissen Sie dann, daß Sie Barsche angeln?"

Zwiegespräch in der Bahnhofshalle. "Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?" "Lieber Freund, das heißt nicht >Fahrkarten<, sondern Billetts!" "Schon gut, schon gut. Wo kann ich denn nun Billetts kaufen?" "Drüben am Fahrkartenschalter!"

Der Kare und der Lucki besuchen Paris. Beide sind bemüht, für ihre Bildung etwas zu tun, und besuchen daher auch den Friedhof Pere Lacheise. Am Grabe von Chopin murmelt der Kare tiefsinnig: "Neben dem Chopin möcht i einmal liegn." Sagt der Lucki: "Und i, i möcht gern neben der Brigitte Bardot liegen." "Wieso? Die is doch noch gar net gstorbn", sagt der Kare. "Ebn, deshalb möcht i ja neben ihr liegn!"

Es sagte der erboste Vater: "Junger Mann, Sie sollten meine Tochter bis spätestens zwei Uhr zurückbringen. Und außerdem -das ist ja gar nicht meine Tochter!"

Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden. Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an. Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"

"Kannst du mir zwei Mark für den Bus leihen?" "Tut mir leid, ich habe keine zwei Mark klein. Nur einen Zwanzig-Mark- Schein." "Auch gut. Nehme ich eben ein Taxi!"

Singt ein Herr auf einer öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei." Empört sich ein vorübergehender Passant: "Setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm: "Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen: "Ich auch!"

Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee. "Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben." "Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?'

Das ist mein Jüngster", strahlt der stolze Vater. "Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" Darauf der Gast: "Keine Ahnung - ich kenne doch kaum jemand in der Stadt!"

Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit? Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"