Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen. "Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er. Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Du willst wohl neue Munition holen?" fragt Graf Rudi. "Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."
Geht n Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt n Stück".
Schrippel fragt seinen Nachbarn: "Findest du nicht auch, daß mein Sohn mir ungeheuer ähnlich sieht?" Da meint der Nachbar: "Daraus würde ich mir aber nichts machen, die Hauptsache ist und bleibt doch, daß er gesund ist."
Zwei Freunde unterhalten sich ueber ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Ein junger Mann fragt seinen zukünftigen Schwiegervater, ob er seine Tochter heiraten dürfe. Darauf dieser: "Mein Freund, sind Sie überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?" "Aber gewiß", sagt der Freier, "ich habe zu Hause eine große Stereoanlage und 300 Platten."
Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt: "Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" "Nein." "Macht nichts, ich frage überall mal nach!"
Der kleine Angestellte fährt einen tollen Sportwagen. Meint ein Kollege zu ihm: "Stimmt es, daß Ihre Frau ein sehr gut gehendes Geschäft hat?" "Natürlich!" "Und wo ist dieses Geschäft?" "Unterm Nabel!"
Brösel stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand baumelnd, zwischen Himmel und Erde. "Fantastisch!" staunt einer der Retter, als ihn die Bergwacht nach über zwei Stunden aus seiner heiklen Lage befreit, "wie konnten Sie sich nur so lange halten?" "Oooch, wissen Sie, ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"
Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."
Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"
Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen. "Ich hätte gern ein ier." Fragt der Wirt: "Ein ier? Haben wir nicht." "Dann nehm ich eine Cola." Depremiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bittburger, Bockbier oder Berliner Weisse?" "Ähh....ich nehm ne Cola!"
Brösel will in einer zoologischen Handlung eine Kette für seinen Hund erwerben. Die Verkäuferin erkundigt sich: "Was wollen Sie denn so anlegen?" "Dumme Frage - den Hund natürlich!"
