Kinderwitze

Die Frau des Fernsehintendanten erkundigt sich bei ihrem Sprößling, der gerade den ersten Schultag hinter sich hat: "Na, wie war's denn?" Erwidert der Kleine: "Naja, das Programm war ja ganz gut - aber die Ansagerin..."

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is'n Impotenz?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: - "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."

Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Sagt Franzi zum Nachbarssohn: "Mein Papi fährt ein ganz großes Auto und hat die Taschen immer voller Geld" Darauf der Nachbarssohn: "Mein Vater ist auch Busfahrer."

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht

Klein Peter betrachtet Muttis neuen Pelzmantel. "Was das arme Vieh leiden mußte, bis du diesen Pelz bekamst." "Du Lausebengel, wie nennst du denn deinen Papi!"

"Warum hast du denn einen Knoten im Taschentuch?" fragt Elmar den Freund. - "Meine Schwester hat ihn mir reingemacht, damit ich nicht vergesse, ihren Brief in den Postkasten einzuwerfen." - "Und hast du ihn eingeworfen?" - "Nein, sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben!"

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: "Wenn du runter springst bist du tot!" Doch Fritzchen verstand: "Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!" Er sprang, doch der Mann war schon weg... Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: "Kauft Bananen, kauft Bananen!" Doch Fritzchen verstand: "Klaut Bananen, klaut Bananen!" Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: "Hey Bürschchen komm mal her!" Doch Fritzchen verstand: "Hey Bürschchen klau noch mehr!" Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: "Falte die Hände und Bete." Doch Fritzchen verstand: "Scheiß in die Hände und knete." Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: "Willkommen bei den Toten!" Doch Fritzchen verstand: "Beiß mir in die Pfoten!" Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog. Klappe zu, Licht aus, das war Fritzchens Lebenslauf!

Nach dem Haarschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" - "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg dem verdutzten Friseurmeister.

Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.

Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.

"Das du mir ja keine Streichhölzer anrührst, während Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt der Vater. "Keine Sorge, ich hab doch ein Benzinfeuerzeug", sucht Maxi den Vater zu beruhigen.