Kinderwitze

Mäxchen hat ein Buch aus der hinteren Reihe der elterlichen Bibliothek erwischt, aber nicht alles verstanden. Er klopft an die Schlafzimmertür. Wütend öffnet der Vater die Tür einen Spalt und schimpft: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst uns nicht stören!" "Ja, ich will auch nur wissen, was ein Coitus interruptus ist!"

"Aber, Klaus", rügt die Mutter, "du sollst doch nicht immer mit der Hand über den ganzen Tisch nach dem Kuchen langen! Wozu hat man denn seinen Mund?" - "Aber, Mutti", gibt Klaus zu bedenken, "mit dem Mund komme ich doch nicht bis hin."

Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.

"Vater hat heute einen Schlaganfall gehabt", berichtet Ralphi. - "Um Gottes willen, das gibt s doch nicht", erschrickt die Oma. - "Doch" erzählt Ralphi, "Du brauchst dir nur mal meinen Hintern anzusehen."

Fragt der kleine Peter: "Mutti, stimmt es, daß die Toten wieder zu Staub werden?" "Ja, mein Kleiner, das stimmt." "Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "Sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM BIMM

Iris ruft die Polizei an: "Bitte kommen Sie gleich hierher! Hier sitzt so ein verrückter Briefträger auf dem Birnbaum und beschimpft unseren Hund."

"Susilein, wie ich gehört habe, hast du noch ein kleines Brüderchen bekommen. Wie heißt er denn?" "Wissen wir noch nicht, er spricht so undeutlich."

Der geizige Vater bittet den Kellner: "Packen Sie bitte die Essenreste ein, die nehmen wir dem Hund mit." Darauf die Kinder: "Oh prima, Papa kauft uns einen Hund!"

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." - Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

Die Herde kommt von der Weide zurück und trottet in den Stall. Zwei Jungen aus der Stadt betrachten interessiert das Schauspiel. "Das ist fabelhaft", sagt der eine, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." "Was ist denn daran fabelhaft?" meint der andere geringschätzig, "über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

Die 1.A hat Geografie. Der Lehrer fragt Fritz: "Wo fließt der längste Fluss Österreichs hin?" Fritz: "Unter meinen Stuhl."

Peter fährt mit seinem Vater im Bus. Eine Bank weiter vorne sitzt ein Kaminkehrer. Peter betrachtet ihn eine Weile und fragt dann seinen Vater: "Du, Papi, ist das da ein Schwarzfahrer?"

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Karin streichelt die Katze von Tante Lotte. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Karin: "Wie bekomm ich den Motor in der Katze wieder aus?"