Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1796 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

"Bist du heute beim Zahnarzt recht tapfer gewesen?" - "O ja, Tante!" erzählt Harry. - "Hier hast du fünf Mark", fährt dieTante fort, "kauf dir was dafür!" - "Was hat denn der Zahnarzt eigentlich gemacht?" - "Er hat meinem Bruder zwei Zähne gezogen", erklärt Harry und verstaut das Geld.
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Fritzchen und seine Großmutter gehen zusammen spazieren. Fritzchen sieht einen 10ner am Boden und möchte ihn aufheben. Da sagt die Grosmutter: "Alles was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen weiter. Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 20iger, er möchte auch diesen aufheben. Die Grosmutter sagt wieder: "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 100derter auf dem Boden liegen. "Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf", sagt die Grosmutter erneut. Sie laufen wieder eine Weile. Es liegt eine Bananeschale am Boden. Die Großmutter sieht sie nicht und rutscht aus. Da sagt sie: "Hilfst du mir mal eben auf fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, denn alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf."
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Der Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand. Nachdem sie sich ausgezogen haben, fragt der Enkel seinen Opa. "Warum hast du so große Hände?"Opa: "Weil ich in meinem Leben sehr viel gearbeitet habe." Enkel: "Warum hast du so große Füße?" Opa: "Weil ich in meinem Leben viel laufen musste." Sagt der Enkel: "Aber, Opa. Viel Pipi hast du in deinem Leben aber nicht gemacht!"
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Wie fandest du das Wetter heute?" fragt Lotte die Freundin. - "Ich ging heute morgen vor die Türe und es war da", berichtet Line.
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Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
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"Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei sein?", fragt Jan seinen Vater. Erwidert der: "Weil es einem später sonst niemand mehr glauben würde!"
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Als Klaus dem Vater das Zeugnis zeigt, meint dieser: "Ich werde mit dem Lehrer reden müssen!" - "Ja, das könnte nicht schaden, Vater", bestätigt Klaus, "sonst macht der immer so weiter."
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Die Mutter sagt zu ihrer fünfzehnjährigen Tochter: "Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagebuch geführt." "Wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"
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Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
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Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Euro. Also los!" "Er sagt: "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post? ..."
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Vater starrt in den Fernseher, der Krimi hält ihn ganz und gar gefangen. Gerade als es so richtig spannend wird, unterbricht die Mutter: "Die Kinder wollen ins Bett gehen und dir noch gute Nacht wünschen." "Ach was!" ruft der noch ganz faszinierte Vater, "das wird doch wohl bis morgen früh Zeit haben."
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"Hast du denn keine Ohren, Peter?" schimpft die Mutter, "Wie oft habe ich schon gesagt, du sollst nicht ständig am Tisch mit den Beinen zappeln!" "Schon, Mutti. Aber wie soll ich denn mit den Ohren zappeln?"
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"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor für das Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch wesentlich zu ihrem Beruf," belehrt sie ihre Mutter. "Das ist aber wirklich nicht gerecht", regt sich Sarah auf. "Schliesslich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"
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"Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. - "Mir auch nicht", bestätigt Rosi. "Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"