Kinderwitze

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

"Sofort erzählst du mir, wo du all die entsetzlichen Worte gelernt hast!" schimpft die Mutter ihren Kleinen aus. Antwortet dieser: "Auf dem Spielplatz, vor dem Finanzamt!"

Zwei Knirpse wollen sich im Kino einen Western ansehen, geraten jedoch versehentlich in einen Liebesfilm. "Mann, wie langweilig!" motzt auch schon einer der beiden auf, "stinklangweilig!" "Dann machs doch so wie ich", meint der zweite, "wenn sie sich küssen, einfach die Augen zumachen, und dann bildest du dir ein, sie stöhnt, weil er sie erwürgen will!"

Auf dem Bauernhof dürfen die Kinder den Kuhstall besichtigen. - "Was ist denn das hier für ein Ding?" deutet Melanie auf den Melkschemel. - "Das wird zum Kühemelken gebraucht", erklärt der Bauer. -"Wie komisch", meint Melanie, "und wie sitzt die Kuh darauf?"

Steffen und Oliver unterhalten sich: "Na, geht's dir wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Aber es ist doch gut, dass es dir besser geht." "Aber es wäre besser, wenn es mir gut ginge!"

Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien. "Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe dir 5 Euro, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen." Da steckt der Kleine den Fünfer ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens 10 Euro wert."

Otto besucht seinen Freund Gustav im Krankenhaus. "Wie ist das eigentlich passiert?" will Otto wissen. Gustav erklärt es ihm: "Ich fuhr nachts mit dem Fahrrad auf der Straße, zwei Motorräder kamen mir entgegen. Ich wollte zwischendurchfahren... da war's ein Auto."

Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt eine Tablette.

Junge: "Was ist ein Rotkehlchen?" Schwester: "Ach, irgend so ein verrückter Fisch!" Junge: "Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!" Schwester: "Da siehst du, wie verrückt der ist!"

Kleins Kuh hat gekalbt. Silvi, zu Besuch aus Berlin, fragt: "Wie kommt es, daß ein neugeborenes Kalb so feuchte Augen hat?" "Dumme Frage. Du würdest auch weinen, wenn du erkennst, dass deine Eltern Rindviecher sind."

Klein-Tina soll im Italienurlaub erstmals Spaghetti essen. Immer wieder gleiten die Nudeln von der Gabel. Schließlich entrüstet sie sich: "die esse ich nicht; die leben ja noch alle!"

"Also, diese Jugend," beschwert sich ein Fahrgast in der überfüllten Straßenbahn, "keinen Respekt haben sie vor dem Alter!" "Ich bitte Sie," wundert sich eine Frau, "ein Kind hat Ihnen doch seinen Platz sofort angeboten?" "Naja, das schon. Aber meine Frau muß immer noch stehen!"

Der Weihnachtsmann fragt: "Und wer war besonders brav und hat alles getan, was die Mutti verlangte?" Antwort der Kinder im Chor: "Unser Papi!"

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Finden Sie es nicht sehr leichtsinnig, Ihrem zehnjährigen Sohn zum Geburtstag einen richtigen Revolver zu schenken?" "Aber gar nicht ? er hat uns fest versprechen müssen, nicht auf den Fernsehapparat zu schießen."