Kinderwitze

Rolf klingelt bei Meyers. "Können Sie uns bitte Ihre Tochter Gabi leihen?" "Wozu braucht ihr sie denn?" wollte Herr Meyer wissen. "Wir brauchen sie als Dame", erklärt nun Rolf. "Unser Ball ist nämlich in die Damentoilette geflogen, und den soll sie uns herausholen."

Heiko sieht mit dem Vater an, wie Polizeihunde dressiert werden. Nachdenklich fragt er den Vater: "Sag mal, Papa, kann ein Hund, der mal eine Wurst geklaut hat, noch Polizeihund werden?"

"Warum kommst du eigentlich immer zu mir und lädst mich nie zu dir ein?" wird Karin von der Freundin gefragt. "Das ist so", gibt Karin ehrlich zu, "wenn ich zu dir komme und du langweilst mich, kann ich jederzeit gehen. Bist du aber bei mir, wie werde ich dich dann los?"

Max: "Was hast Du da unten?" Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Max: "'Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.

Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."

Susi kommt sehr spät nach Haus - und wird von ihrer Mutter überrascht. Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat. Fragt die entsetzte Mutter: "Hat er wenigstens einen anständigen Beruf?" "Ja - er ist Kirchenangestellter." "Küster?" "Und wie...!"

"Mutti, waren die Soldaten denn früher immer nackt?" fragt Edgar. "Wie kommst du denn darauf?" wundert sich die Mutter. "Hier in meinem Buch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen."

Der heranwachsende Sproß der Familie wendet sich an seinen Vater: "Du, Paps. Soll ich dir von meiner ersten Fahrt in deinem neuen Wagen erzählen ? oder willst du's morgen in der Zeitung lesen?"

"Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?" "Welches? Felix, Tim oder das Fette?"

"Endlich hat Opa aufgehört, an seinen Nägeln herumzukauen, wenn er nervös ist." - "Und wie hast du das erreicht?" -"Ich habe seine Zähne versteckt!"

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" "Nein, mein Junge. Wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Der Sprößling kommt zur Mutti in die Küche: "Mami, ist bald Mittag?" "Aber nein, mein Spatz, noch lange nicht." "Na so was! Da geht mein Magen wohl vor!"

Georg ist am Aussiedlerhof vorgefahren. In der Küche trifft er den Bauern und meint bestimmt: "Ihr Hahn taugt nicht mehr für Ihre Hennen!" - "Woher willst du Grünschnabel das so genau wissen?" amüsiert sich der Bauer. - "Ich habe ihn gerade überfahren", gesteht Georg kleinlaut.