Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1822 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

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"Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?""Selbstverständlich, mein Kind.""Und wie fängt man einen Radar?"
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Klein Karlchen muss mal dringend Pipi. Die Mutter will ihm helfen und greift zu seinem Schniedelwutz. Karlchen wehrt ab: "Nee, Mama, lass das wieder die Oma machen - die zittert immer so schön!"
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Der erste Schultag. Der Lehrer geht zum ersten Schüler und fragt: "Na mein Junge, wie heißt du denn?" - "Hannes!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Das heißt doch nicht Hannes, sondern JOHannes!" Geht der Lehrer zum zweiten Schüler und fragte: "Und wie heißt du?" "Achim!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Aber das heißt doch nicht Achim, sondern JOAchim!" Als der Lehrer zum dritten Kind geht, fängt es an zuheulen. "Was hast du denn?" Fragt der Lehrer. Der Jung heult: "Ich will nicht JOKurt heißen!"
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Erich hilft in Opas Tabakwarenhandlung aus. Als Opa zurückkommt, ist er entsetzt, denn an der Tür prangt eine große Tafel mit der Aufschrift: "Hier Ziehgaren und Ziehgaretten zu haben." - "Wie kann man Zigarren und Zigaretten so entsetzlich falsch schreiben?" ärgert sich der Opa. - "Das habe ich mit Absicht gemacht", erklärt Erich dem verdutzten Großvater, "denn jeder, der das liest, kommt herein, um mich darauf aufmerksam zu machen, und kauft mir dabei anstandshalber etwas ab."
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"Ich möchte auch gerne ein Zwergkaninchen", bettelt Joschi. - "Gut", läßt sich die Mutter erweichen, "zum Geburtstag bekommst du eins - soll es ein Männchen oder ein Weibchen sein?" - "Das ist mir ganz egal", erklärt Joschi, "nur Junge soll es kriegen!"
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Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas. - "Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler. -"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"
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"Warum bist du denn so sauer?" fragt Kurt seinen Freund. - "Idiotisch! Ich habe meine Brille verlegt, und ich kann sie erst suchen, wenn ich sie gefunden habe."
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Der Herr Pastor sieht, wie sich der kleine Hans vergeblich bemüht, die Klingel an der Eingangstür zu erreichen. "Na, junger Mann, da mußt du wohl noch etwas wachsen. Komm, ich helfe dir", spricht der Pastor ihn an und drückt auf die Klingel. "So, Herr Pastor", meint dann der kleine Hans, "nun müssen wir aber sehen, daß wir hier wegkommen . . ."
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Der Hollywoodstar hatte wieder einmal geheiratet. "Das ist dein neuer Papi", sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. "Trägst du dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?" fragt es den neuen Vater.
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Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."
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Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
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Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.
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Fritzchen sitzt vor dem Fernseher. Nach fünf Minuten geht er in die Küche zu Mama und Papa. Fragt Fritzchen:" Du Mama was heißt eigentlich BH?" Sagt die Mama:"das heißt Mantel!" Fritzchen geht wieder ins Wohnzimmer und guckt weiter. Ein paar Minuten später kommt er wieder und fragt seinen Vater was Bumsen heißt. Darauf hin der Vater:"das heißt Kaffee trinken!" Plötzlich klingelt es an der Tür. Fritzchen geht hin und sagt zur Oma:"Oma zieh mal dein BH aus und gehe in die Küche, Mama und Papa sind am bumsen!"
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Bei einem Kindergeburtstag geht es hoch her. Mama kommt ins Kinderzimmer und fragt erstaunt: "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Doktor!" "Und was macht Heide auf dem Kleiderschrank?" "Die haben wir gerade zur Kur ins Gebirge geschickt!"
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Bärbel führt einen großen Schäferhund spazieren. Da kommt eine Frau aus der Nachbarschaft auf sie zu und sagt: "Dein Hund hat mir heute morgen mein bestes Huhn gefressen; ich erkenne ihn ganz genau wieder." - "Gut, daß ich das weiß", entgegnet Bärbel, "denn jetzt kriegt er heute nichts mehr!"