Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1819 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

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"Du, Papi, da drüben steht ne Wooge." "Das ist keine Wooge, das ist eine Waage." "Papi, darf ich mich mal waagen?" "Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen." "Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!" "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen." "Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!..."
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Heinrich soll fotografiert werden. "Schau mal angestrengt auf das runde schwarze Loch im Apparat", sagt der Meister. "Da kommt gleich ein Vögelchen heraus." Meint Heinrich: "Achten Sie lieber auf Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die ganze Aufnahme im Eimer."
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Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"
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Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze. Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?" Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"
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Die kleine Angelika sieht am Strand einen Mann, dessen Brust stark behaart ist. "Guck mal, Mutti", sagt sie, "bei dem kommt die Füllung raus."
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Was ist grün und sitzt hinter Gittern? Ein Schurkensalat
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Isolde nimmt Gesangsunterricht und übt manchmal auch daheim. "Warum gehst du denn immer auf den Balkon hinaus, wenn ich singe?" fragt sie den Vater. "Geht dir mein Gesang so sehr auf die Nerven?" -"Das gerade nicht", gibt der Vater Auskunft, "aber ich will vermeiden, daß die Nachbarn den Eindruck haben, ich würde dich verprügeln."
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Die beiden Lausebengel sehen ein Brautpaar aus der Kirche kommen. Sagt der eine: "Ich werde die beiden mal tüchtig erschrecken!" Er springt auf, läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst du mir jetzt ein Eis?"
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Ein mürrischer Farmer, der Kinder haßte, heiratet seine hübsche Haushälterin, Mutter eines sechsjährigen Jungen. Bald nach der Hochzeit fuhr die junge Frau für einige Tage in die nächste große Stadt, um Besorgungen zu machen. Nach ihrer Rückkehr fragte sie ihren kleinen Sohn, wie er sich mit seinem neuen Papi verstanden hatte. "Es ging", antwortet der Junge. "Jeden Morgen ist er mit mir im Ruderboot zur Mitte des Sees gefahren und hat mich zurückschwimmen lassen." "Du lieber Himmel!" sagte die Mutter. "War das nicht viel zu weit für dich?" "Ach, ich hab's ganz gut geschafft", sagt der Kleine. "Das einzig Schwierige war nur, aus dem Sack herauszukommen!"
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"Mama, wie heißt ein Hühnervater?" "Hahn." - "Und eine Hühnermutter?" "Henne." - "Und ein Hühnerkind?" - "Küken." - "Mensch, dann gibt es also überhaupt kein Huhn, das Huhn heißt!"
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Der Vater nimmt seinen Sohn beiseite: "Sag mal, mein Junge, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" "Einen Tampon, Vati!" "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" "Na, die im Fernsehen sagen doch, daß man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennisspielen kann..."
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Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
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Klein Bernd will für seinen Vater ein Geschenk kaufen: "Ich möchte ein Oberhemd für meinen Vati." Fragt ihn der Verkäufer: "So eines, wie ich es anhabe?" Bernd: "Nein, ein sauberes bitte."
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"Ich wollte meinen Dackel so dressieren, daß er bellt, wenn er etwas zu fressen haben will. Hunderte von Malen habe ich es ihm vorgemacht." - "Und, hat er es begriffen?" - "Nicht so ganz! Er bellt nicht, doch er frißt jetzt auch nicht mehr, ehe ich nicht gebellt habe."
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"Vati, was ist ein Vakuum?" "Mensch, Junge, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"