Kinderwitze

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

"Ist eure Lehrerin sehr streng?" "Streng ist gar kein Ausdruck. Die brüllt im Biologieunterricht sogar die Goldfische an, wenn die nicht herschauen!"

"Mäxchen, deine schöne weiße Hose ist ja ganz braun. Wie ist das denn passiert?" "Ich bin ins Gras gefallen." "Aber, Junge, Gras ist doch grün?!" "Stimmt schon. Aber diesmal hatte es eine Kuh vorher gefressen!"

Obwohl der jüngere Fahrgast einem älteren in der Bahn sofort seinen Platz angeboten hat, nörgelt der: "Der Sitz ist ja noch ganz warm!" Der Jüngere schüttelt den Kopf: "Na und? Soll ich mir vielleicht Ihretwegen Eisbeutel in die Hose hängen...?"

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Geht ein Mann mit einem Mädchen durch einen tiefen dunklen Wald. Da sagt das Mädchen: "Ich habe angst in diesem tiefen dunklen Wald." Darauf der Mann: "Na was meinst du denn was ich habe, ich muss nacher allein nachhause."

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Klein Lisa schaut im Fernsehen, wie Menschen wilden Tieren in der Arena vorgeworfen werden. Plötzlich fängt sie ganz entsetzlich an zu weinen.... Die Mutter geht zu ihr, um sie zu beruhigen: "Lisa weine nicht, das ist nur ein Film, die spielen das nur, das ist nicht wirklich so!" Schluchzt Lisa erbärmlich: "Aber der süße Löwe in der Mitte hat noch gar nichts abbekommen."

Klein Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterläßt und wundert sich: "Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie´n Schwein.

Mäxchen strahlt seine Mutti an: "Mama, ich habe Geld für dich eingespart, weißt du. Ich hab' keine Briefmarke gekauft, sondern den anonymen Brief an die Nachbarin so abgegeben!"

"Wo kommt denn hier das ganze Sägemehl auf dem Fußboden her?" schimpft die Mutter. - "Mein Teddy macht gerade eine Abmagerungskur", erklärt Evi.

"Du Mami. Gestern abend, als du weg warst, da hat Papi die Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und..." Die Mutter unterbricht: "Erzähl das mal, wenn Papa heute abend dabei ist!" So kommt es. Abends, man sitzt zusammen: "Also: Als du nun weg warst, hat Papa Tante Gisela ins Schlafzimmer gezogen und mit ihr das gleiche gemacht, was Onkel Herbert mit dir macht, wenn Papa nicht zu Hause ist...!"

Grünspans bekommen Besuch. Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Geh doch mal in den Keller und hole eine schöne Flasche Wein!" Einige Minuten später kommt der Kleine zurück und sagt: "Du, Papi, mit dem Wein ist's Essig. Unsere Nachbarn haben die Latten wieder vorgenagelt!"