Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1822 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


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Alle Kinder haben Spass beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.
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"Sagst du auch jeden Abend dein Gebet auf?" fragt der Pastor den kleinen Jungen. "Nein, das macht meine Mutti für mich." "So", fragt der Pastor, "und was sagt sie für dich?" "Gott sei Dank, daß du jetzt im Bett bist."
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Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
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Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
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Zwei Berliner Jungen kommen aus der Schule. Fragt der eine: "Kommste zum Spielen?" Der andere: "Nee, ick muß Kartoffeln schälen." ? "Und dann?" ? "Dann muß ich se uffsetzen." ? "Und dann?" ? "Dann essen wir Mittag." ? "Haste dann Zeit?" ? "Nee, dann muß ick abwaschen." ? "Ja sach ma, habt ihr denn fürs Jrobe keene Oma?"
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Ana fährt mit dem Kickbord in der Wohnung herum. Papa ruft: "Ana, Du solltest doch schon lange im Bett sein!"  "Das will ich ja auch, aber ich finde keinen Parkplatz."
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Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: - "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: - "Was ist eine Veranda?"
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Susi und Fritz sitzen in der Badewanne. Susi frägt Fritz was er denn zwischen den Beinen habe. Er antwortet: das ist mein Zipfelchen. Woow darf ich den mal anfassen ruft Susi. Nein, spinnst du, es reicht wenn du deinen schon rausgerissen hast.
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Bei Bröseis hat es einen mächtigen Streit in der Ehe gegeben. Als sich die Wogen wieder geglättet haben, fragt der jüngste Sproß: "Du, Mami, nennt man das eine wilde Ehe?"
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Mami war eine Woche verreist. Als die Familie wieder vereint ist und beim Kaffee sitzt, fragt Mami Lenchen: "Nun Lenchen, bist du auch abends immer brav ins Bett gegangen, ohne zu weinen?" "Ja, Mami: Montag, Dienstag und Donnerstag hat ja das Kindermädchen bei mich geschlafen ..." Verbessert der Vater: "bei mir!" "Nein, Papi, das war Mittwoch."
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"Papa, Papa, komm schnell, ich bin mit der großen Zehe in die Mausefalle gekommen!" schreit Fränz-chen aus dem dunklen Dachbodenraum. - "Das kommt davon!" ärgert sich der Vater. "Was mußt du auch deine Nase überall reinstecken!"
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"Gibt es tatsächlich fliegende Fische...?" will das junge Mädchen wissen. Der Vater: "Kannst du es den Fischen bei der Verschmutzung unserer Gewässer eigentlich verdenken?"
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An einem Spielplatz steht ein älterer Herr und sieht den Kindern beim Spielen zu. Dabei hängt sein Sockenhalter aus dem Hosenbein heraus. Als ein kleiner Junge dies bemerkt, rennt er zu dem Herrn hin und ruft schon von weitem: "Opa, paß auf deinen Bandwurm auf, der macht 'nen Fluchtversuch."
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Der kleine Tobby kommt zum Infostand im Kaufhaus. "Sie, Fräulein! Wenn eine aufgeregte Omi kommt, die ihr Enkelkind verloren hat, dann sagen sie ihr, ich bin ganz oben in der Spielzeugabteilung."
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"Mutti, bitte, was ist Erotik?" fragt die 13jährige Susanne. - "Du meine Güte", meint die Mutter, "ich hatte euch elf Kinder zu erziehen, da konnte ich mich um sowas nicht kümmern."