Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1822 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


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Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
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"Hänschen wird bestimmt später einmal Auktionator" meint die große Schwester Anna. - "Wieso das?" wundert sich der Vater. - "Schau mal ins Wohnzimmer", verrät Anna, "deine Armbanduhr hat er schon unter dem Hammer."
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New York im Jahre 2061. Opa geht mit seinen Enkel spazieren und zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten in New York. Da sagt der Opa: "Und hier standen mal die höchsten Türme der Welt" "Wo sind die denn jetzt?" fragt der Enkel" Am 11.September 2001 sind Araber mit Flugzeugen hier hineingerast, es war ganz schrecklich, es gab viele tausende Tote" "Opa, eine Frage WAS SIND ARABER?"
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Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
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Als Evchen vom Kindergarten heimkommt, schnippelt sie wild mit der Schere herum. - "Um Gottes willen, Evchen", entsetzt sich die Oma, "du wirst dir noch den Finger abschneiden! - "Guck woanders hin, Omi, dann brauchst du nicht solche Angst zu haben", kann Evchen beruhigen.
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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
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"Weshalb hast du das Fahrrad gestohlen?" verhört der Polizist den ertappten Rainer. - Rainer ist um eine Antwort nicht verlegen: "Es stand vor dem Friedhof, und da dachte ich, sein Besitzer sei verstorben."
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Die Dreizehnjährige zu ihrer Mutter: "Der Papi ist doch ein Dummer! Zu mir sagt er 'großes Mädel' und zur Nachbarin 'kleine Maus'!"
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An der Kreuzung zeigt Silvia mit der linken Hand, biegt aber nach rechts ab. Sie wird prompt von der Polizei gestoppt. - "Aber ich bin nun mal Linkshänder; das erkennt sogar die Schule an", wehrt sich Silvia gegen die Vorhaltungen.
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"Ach Vater. Laß mich doch Politiker werden." "Das ist ausgeschlossen. Du hast so gute Zensuren, du kannst einen wirklichen Beruf ergreifen!"
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Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
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Die Mutter zankt mit Albert: "Diese Verschwendung kann ich nicht dulden; du ißt die Wurst vom Brot herunter und läßt das Brot einfach liegen!" - "Aber, Mutti, ich helfe doch sparen", erklärt Albert, "denn mit diesem Brot kannst du ja noch ein zweites Wurstbrot machen."
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Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?" Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy."
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Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und sagt: "Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."