Kinderwitze

Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf

Der Sohn zum Vater: "Ihr habt doch auch einmal die erste Zigarette geraucht, den ersten Schnaps getrunken, eure Eltern verlassen, geheiratet, Kinder bekommen und andere Dummheiten gemacht, oder?" - Darauf der Vater: "Das sollt ihr doch auch, mein Junge, aber nicht in der verkehrten Reihenfolge!"

Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama! - Das ist sehr brav. sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: Und was soll ich jetzt damit machen?

Als die Zwillinge vom Fußballplatz zurückkommen, sagt die Mutter zu ihnen: "Ihr könnt euch beide gleich noch ein Stück Torte aus dem Kühlschrank holen." - Gleich darauf hört die Mutter Streiten und Balgen; streng ruft sie durch die Türe: "Könnt Ihr beide denn überhaupt niemals einer Meinung sein?" - "Aber genau das sind wir ja" ruft Heino zurück. "Freddy will das größte Stück haben und ich auch."

"Eye, Pappi, was machen die da?" "Ja, ehm, die machen kleine Hunde" "Ah ja, so funktioniert das also ..." und damit war seine Neugierde soweit gedeckt. Einige Wochen später platzt er zum unpassendsten Zeitpunkt ins Schlafzimmer: "Was macht ihr denn da?" "Ehm, wir machen ein kleines Schwesterchen für dich .." Kräht der Knirps: "Eye, Pappi!! Dreh die Mammi um, ein junger Hund wär mir lieber!"

Sabine kaut mißmutig am Frühstück herum. "Was Ißt du denn da?" wundert sich der Bruder. - "Ist das nicht Hundekuchen?" - "Muß ich leider jetzt immer essen", berichtet Sabine, "Der Doktor hat mir reichlich tierische Nahrung empfohlen."

Ferdinand läßt sich in der Sparkasse einen Fünfzigmarkschein in einzelne DM-Stücke umwechseln. Man gibt ihm eine Geldrolle, die fünfzig Markstücke enthalten soll. Ferdinand öffnet sie und beginnt bedächtig nachzuzählen. Nach dreißig Stücken hört er plötzlich auf und meint: "Wenn s bis hierher gestimmt hat, wird das andere sicher auch stimmen."

le Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.

Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

Fritz fragt seinen Freund Hans: "Weißt Du eigentlich, woher der elektrische Strom kommt?" "Na klar, aus dem Elektrizitätswerk." "Das schon, aber wo steht denn das?" "Natürlich im Urwald. Erst gestern abend hat Vati gesagt: ,Jetzt haben uns die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet!'"

"Heute war ich in der Schule der Beste", verkündet Willi stolz am Familientisch. "Wieso denn das auf einmal?" will der ungläubige Vater wissen. - "Das war so", erklärt nun Willi: "Der Lehrer hat gefragt, wieviel sechs mal acht sei, und da habe ich gesagt, sechsundvierzig." - "Ist doch ganz falsch", wendet der Vater ein. - "Ja, aber sonst ist keiner so dicht an die richtige Zahl herangekommen", gibt Willi zu bedenken.

"Mein Töchterchen hat bei Ihnen drei Pfund Erdbeeren eingekauft. Ich habe nachgewogen, es sind nicht mal zwei Pfund", beschwert sich Frau Kohlrüb im Obstgeschäft. - "Da würde ich empfehlen, besser Ihr Töchterchen mal abzuwiegen", schmunzelt der Verkäufer.

"Wissen die Väter immer mehr als ihre Kinder?" will Willibald wissen. - "Natürlich", bestätigt der Vater. - "Weißt du auch, wer den Benzinmotor erfunden hat?" prüft Willibald den Vater. - "Klar weiß ich das: ein Herr mit dem Familiennamen Otto." - Willibald staunt. Doch dann meint er: "Aber dann müßte doch eigentlich schon der Vater von Otto den Benzinmotor erfunden haben."