Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet." - "Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?"
"Warum setzen die Maler alle ihr Namenszeichen unten auf ihre Bilder?" wollte ein kleiner Junge wissen. "Damit jeder weiß, wie man das Bild aufhängen muß", erwiderte sein Vater.
Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
"Daß ich dieses verflixte Englisch lernen muß!" beklagt sich Birgit am Familientisch. - "Aber Birgit, die halbe Welt spricht englisch", sucht die Mutter zu vermitteln. - "Und reicht denn das nicht?" stöhnt Birgit.
Kurt war zum ersten Mal in seinem Leben in einem katholischen Gottesdienst. Begeistert schreibt er seinen Eltern heim: "Am schönsten war es, als ein Körbchen mit Geld herumging. Davon habe ich mir auch eine Mark genommen."
"Meint ihr denn nicht, daß es zu gefährlich ist, eurem Sohn zum Geburtstag ein Kleinkalibergewehr zu schenken?" "Ach nein. Er hat uns fest versprochen, nicht auf den Fernseher zu schießen!"
(Biologie Fulda) Frage vom Schüler: "Was ist eigentlich, wenn Zwillinge Kinder bekommen? Sind die dann Klone?" Lehrer: "Wie sollen denn bitte zwei Männer Kinder bekommen?" ein entsetzter Schüler: "Meine Väter haben mir aber gesagt, dass das geht!!!"
Die Ladentür der Drogerie wird aufgerissen. Ein Knabe stürzt herein und brüllt: "Schnell, mein Bruder ist mit uns in den Wald gegangen und in einen Bienenschwarm geraten. Nun rast er durch die Gegend, verfolgt von unzähligen Bienen." ? "Ja, was willst du denn haben? Salbe oder Schmerzlinderungstabletten?" ? "So ein Unsinn, natürlich einen Rollfilm 6x9!"
Max lernte Amalia kennen. Er machte mit ihr den ersten Ausflug. Sie saßen auf der Wiese und schließlich mußte Amalia, Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich küßten. Sie fragte ihn nach dem Grund. "Ja weißt Du - mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal die Uhr und die Geldbörse geklaut worden."
Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose." Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!" "Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!" "Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"
Drei Babys unterhalten sich über ihre Ernährung. Das erste sagt: "Ich bekomme dreimal am Tag Brei, morgens, mittags und abends." Darauf das zweite: "Ich trinke dreimal am Tag feinsten Fruchtsaft, morgens, mittags und abends." Das dritte schließlich: "Ich bekomme mittags und abends die Brust, bätsch." "Wieso nur zwei Mahlzeiten?" fragt das erste Baby. Darauf das dritte: "Morgens schmeckt die Brust immer so nach Rauch."
Dieter wünscht sich mehr Taschengeld. "Denkst du denn an nichts anderes als an Geld?" fragt der Vater zornig. "Doch, an Mädchen." - "An was für Mädchen?" "An Mädchen mit Geld."
Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen. Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen .Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert... Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor . Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: Mutti, mir ist da was peinliches passiert... . Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen... Darauf druckst er rum: Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen...
