Berufe Witze

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier", sagt die Marktfrau. "Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" "Nein, danke. Ich nehme die drei anderen."

Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: "Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt." "Gut und schön", meint ihre Freundin. "Aber wie kommt er da aus der Hose?"

Ein Architekt zeigt den Interessenten die Neubauwohnung. Er schickt den Sohn der Leute in die Nebenwohnung. Dann ruft er: "Hörst du mich?" "Ja!" tönt die Stimme zurück. "Siehst du mich auch?" "Nein!" Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

Chef zur Sekretärin: "Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur zurück sein."

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!"

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" " Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"

Ein Mann wartet lange auf einen Anzug. Endlich bringt ihn der Schneider. Der Kunde wütend: "In sechs Tagen hat Gott die Welt geschaffen, und Sie brauchen für einen Anzug ein halbes Jahr." Ruhig antwortete der Schneider: "Aber mein Herr, sehen Sie sich diesen tadellosen Anzug an und dann die Welt!"

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

Zwei Maurer unterhalten sich. "Du, Kollege", sagt der eine, "siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?" "Nein, ich kann nichts erkennen." "Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht."

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."