Berufe Witze

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"

Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Die Redaktionssekretärin hat gekündigt. Die Kollegen sind bestürzt. Alle Versuche, sie zur Rücknahme der Kündigung zu bewegen, scheitern. Selbst eine saftige Gehaltserhöhung kann sie nicht umstimmen. Ein paar Monate vergehen. Eines Tages trifft der Chefredakteur die ehemalige Sekretärin auf der Straße: Pelzmantel, schicke Kleider, mit erlesenem Schmuck behangen. "Wie haben Sie das geschafft?" fragt der Chefredakteur, "Sie müssen ja jetzt einen sagenhaften Job haben." Darauf die Sekretärin: "Lieber Chefredakteur, ich verdiene jetzt mit einer Spalte mehr, als Sie mit Ihrem vierspaltigen Leitartikel."

Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher: "Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen." "Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher. "Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"

Der Generaldirektor schüttelt den Kopf über seine Sekretärin: "Seit sieben Tagen laufen Sie nun schon jeden Nachmittag zum Zahnarzt, weil es so dringend ist." "Aber Herr Direktor", meint die blonde Angestellte lächelnd, "ich habe mich doch schließlich erst vor acht Tagen mit ihm verlobt!"

Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen den Raum. Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner mehr da!"

Früher verreiste ich mit meiner Sekretärin und gab sie als meine Frau aus. Heute sind die Steuern so hoch, daß ich mit meiner Frau reisen und sie als meine Sekretärin ausgeben muß."

Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?""Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich."Aber ich will d-""Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."

"Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?" "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!"

Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist: "Wie heißen Sie?" "Müller!" erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!" "Sie glauben mir nicht?" meinte da der Verdächtige. "Schön, dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe!" "Na also, warum nicht gleich!" rief da der Polizist befriedigt. "Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen."

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"

Der Boss hat eine neue Sekretärin. Eine Dame rauscht ins Vorzimmer und fragt: "Ist der Herr Direktor für mich zu sprechen?" Die Sekretärin schaut auf und sagt: "Für Frauen mit so einem tollen Busen wie Sie einen haben, ist der Chef immer zu sprechen." "Gut, dann melden Sie mich an. Ich bin seine Frau!"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuererklärung!"