Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1369 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Schaffner: "Ihren Fahrausweis bitte". Darauf der Fahrgast erbost: "Könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!"
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"Ich habe meine Gehaltserhöhung bekommen", strahlt sie, als sie vom Chef zurückkommt. "Können Sie mir verraten, wie Sie das gemacht haben?" fragt ein Kollege. "Natürlich kann ich das", lächelt sie, "aber es nützt Ihnen nichts."
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Landen zwei Astronauten auf dem Mars und nehmen Gesteinsproben. Als die Proben vom Labor analysiert wurden, stellen die Astronauten erschrocken fest: "Schokolade, Karamell, Erdnüsse. - Scheiße, wir sind auf Snickers gelandet!"
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Der Kollege kommt morgens ins Büro und sagt zur Sekretärin: "Fräulein Lollo, ich hab' heute nacht von Ihnen geträumt. Also ehrlich gesagt, Sie sollten sich schämen!"
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Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ? er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ? und fällt ? und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: ?? daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3″
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Sagt der Hoteldirektor: "Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" - "Ach das würde mir überhaupt nichts ausmachen!"
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Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."
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Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"
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Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier", sagt die Marktfrau. "Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" "Nein, danke. Ich nehme die drei anderen."
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Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: "Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt." "Gut und schön", meint ihre Freundin. "Aber wie kommt er da aus der Hose?"
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Ein Architekt zeigt den Interessenten die Neubauwohnung. Er schickt den Sohn der Leute in die Nebenwohnung. Dann ruft er: "Hörst du mich?" "Ja!" tönt die Stimme zurück. "Siehst du mich auch?" "Nein!" Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"
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Chef zur Sekretärin: "Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur zurück sein."
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"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!"