Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, Okay?"Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine.Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage.""Wieso denn?""Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche!"
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Früher verreiste ich mit meiner Sekretärin und gab sie als meine Frau aus. Heute sind die Steuern so hoch, daß ich mit meiner Frau reisen und sie als meine Sekretärin ausgeben muß."
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Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?""Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich."Aber ich will d-""Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."
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"Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?" "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!"
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Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist: "Wie heißen Sie?" "Müller!" erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!" "Sie glauben mir nicht?" meinte da der Verdächtige. "Schön, dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe!" "Na also, warum nicht gleich!" rief da der Polizist befriedigt. "Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen."
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"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"
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Der Boss hat eine neue Sekretärin. Eine Dame rauscht ins Vorzimmer und fragt: "Ist der Herr Direktor für mich zu sprechen?" Die Sekretärin schaut auf und sagt: "Für Frauen mit so einem tollen Busen wie Sie einen haben, ist der Chef immer zu sprechen." "Gut, dann melden Sie mich an. Ich bin seine Frau!"
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Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"
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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
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Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuererklärung!"
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Sekretärin: "Im Vorzimmer ist ein Herr, der Sie dringend zu sprechen wünscht, Chef." "Sie wissen doch, daß ich momentan keine Zeit habe. Er soll warten. Bieten Sie ihm einen Stuhl an!"Sekretärin: "Das habe ich schon getan. Er will aber alle haben." Chef: "Der muß ja verrückt sein!" Sekretärin: "Nein. Es ist der Gerichtsvollzieher."
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Schon eine längere Zeit wartet Brösel in der Metzgerei und die Verkäuferin entschuldigt sich: "Huch, ich habe nicht gehört, daß jemand eingetreten ist. Wissen Sie, ich habe gerade mit dem Meister hinten Ping-Pong gespielt." "Mir egal, wie Sie das nennen", brummt Brösel ungehalten, "Hauptsache, Sie waschen sich jetzt die Hände und geben mir ein Viertel Aufschnitt!"
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Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
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Maier beschwert sich bei dem Autohändler: "Als ich vor einem Monat den Wagen bei Ihnen kaufte, sagten Sie, er würde mein Leben lang halten. Und nun ist er kaputt." "Ja, vor einem Monat sahen Sie ja auch unheimlich krank aus!"
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"Ich habe gelesen, dass sie Arbeiter für die Montage suchen. Ich bin gekommen, um mich zu bewerben." Der Personalleiter fragt den jungen Mann, ob er diese Arbeit schon einmal gemacht habe. "Nein, aber es gefällt mir, nur noch am Montag zu arbeiten."