Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3- Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf!" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann!" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?" - "Jawohl, Herr Graf!" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!"
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"Ich möchte gerne Direktor Hoffmann sprechen!" "Der ist nicht da!" "Aber ich hab ihn doch noch eben am Fenster gesehen?!" "Ja ja. Er Sie auch!"
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Ein junger Steward kommt auf einen Luxusdampfer. Er wird von einem alten Steward, der mit jeder Situation vertraut ist, eingewiesen: "Wenn Sie einmal einen Passagier in einer für ihn peinlichen Situation antreffen, dann müssen Sie so tun, als hätten Sie ihn nicht gesehen und müssen etwas sagen, damit er sich erleichtert fühlt. Ich kam beispielsweise gestern in eine Kabine, als eine junge Dame gerade unter die Dusche gehen wollte. Ich sagte: Entschuldigen Sie, mein Herr<, und ging hinaus." Als der neue Steward nachmittags Tee servierte, kam er in die Kabine eines Hochzeitspaares, das zärtlich umschlungen in der Koje lag. Schnell drehte sich der Steward um und fragte: "Möchte einer der Herren Zucker in den Tee?"
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Mit letzter Kraft erreicht der Schiffbrüchige das rettende Ufer. Ein Zollbeamter baut sich vor ihm auf und ranzt ihn an: "Tja, mein Lieber, den Trick kennen wir auch schon. Wo ist das Gepäck???"
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"Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?" fragt der Polizist. "Er roch entsetzlich nach Schnaps." "Das genügt nicht, ich brauche genauere Angaben." "Ich glaube, es war Whisky."
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Atemlos stürzt die neue Sekretärin nach dem ersten Diktat aus dem Zimmer vom Herrn Direktor und keucht: "Ich begreife nicht, warum ihr ihn alle den Alten nennt!"
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Tünnes trifft Schäl, der sehr elegant angezogen ist und einen tollen Wagen fährt. "Dir muß es ja gut gehen, was treibst du, womit verdienst du soviel Geld?" - "Ganz einfach, ich greife mir die Weiber, bringe sie zum Schwitzen, klatsche ihnen auf den Hintern und kassiere." - "Was du nicht sagst, was bist du denn?" - "Masseur!"
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Meint der Personalchef zur frisch eingestellten Sekretärin: "Mit Ihren Fähigkeiten werden Sie es bei Unders & Berger weit bringen... Besonders bei Berger."
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Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."
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Dem Multimillionär wird es plötzlich schlecht. Erbleichend greift er sich ans Herz. "Kann ich etwas für Sie tun?" fragt seine Privatsekretärin besorgt. "Stehen Sie nicht so dumm herum!" schimpft der reiche Mann. "Schnell, kaufen Sie mir ein Krankenhaus!"
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Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"
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2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."
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Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife dazu und macht Schaum. "Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert. "Nein", antwortet der Lehrling, "nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
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Über seine Tätigkeit im Autokino befragt, antwortet der junge Mann: "Ich brauche bloß immer rundgehen und den Pärchen sagen, daß der Film aus ist."
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Die junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. "Und was tun Sie gegen Raupen?" fragt sie schließlich. "Die sammle ich alle ein", erwidert er grimmig, "gehe aufs Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr auf mein Feld zurückfinden!"