Berufe Witze

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!?

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können. " Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Die Sekretärin aufgeregt zum Chef: "Es ist was passiert -der Kassierer ist verschwunden." Der Direktor: "Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank." Kommt sie wieder und sagt: "Tut mir leid, da ist er auch nicht."

Maler: "Na, was halten Sie von meinem Aquarell Schiffe in Seenot?" Kritiker: "Gut getroffen. Das Bild ist eine einzige Katastrophe."

Wieso hat der Chef die neue Sekretärin genommen? Die kann doch weder Steno noch Maschine!"Aber sie ist große Klasse im Ablegen!"

Der Personalchef zum Bewerber: "Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der Bewerber: "Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschäft?"

Der alte Narben-Harry wandert wieder einmal ins Gefängnis. "Vorsicht, Stufe", mahnt der neue Aufseher auf dem Gang zu den Zellen. "Weiß ich, weiß ich", knurrt Narben-Harry, "die Stufe kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln!"

Die Party ist in vollem Gange, als der Gerichtsvollzieher eintritt. Er sieht eine gebratene Gans und sagt: "Steuern nicht zahlen, aber Gänse essen." "Wir konnten sie nicht mehr ernähren!"

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagte der neue Dichter zu seinem Verleger. Der Verleger antwortet darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor: "Ich melde mich wegen der Stelle als Löwendompteur." — "Leider schon besetzt, mein Herr, aber fragen Sie ruhig morgen wieder nach."

Was ist Meinungsaustausch? Man geht zu seinem Chef und kehrt mit dessen Meinung zurück!