Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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"Sag mal, haben die Obstzüchter eigentlich auch eine eigene Fachzeitschrift?" "Ja, natürlich, hast du denn noch nichts von der Fruchtpresse gehört?"
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Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Beide Briefe müssten in einer Stunde abgeschrieben sein, dann bin ich von der Besprechung zurück. Werden Sie das schaffen?" "Gewiss", meint die Sekretärin lächelnd, "wenn Sie den Junior-Chef mitnehmen!"
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Zwei Kollegen unterhalten sich auf dem Betriebsfest: "Sagen Sie mal, was haben Sie denn unserer neuen Sekretärin getan, daß sie plötzlich so schlecht auf Sie zu sprechen ist" "Nun, ich sollte vorhin ihr Alter erraten - und ich habe richtig getippt!"
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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
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Hier haben wir noch einen Stoß liegen gebliebener Post aufzuarbeiten", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "das ist bestimmt Arbeit für vier Wochen. Was werden Sie zuerst schreiben?" "Meine Kündigung!"
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Und dann war da noch die Sekretärin, bei der es im Bett Schwierigkeiten gab. Dir Chef bezeichnete sie deshalb als enge Mitarbeiterin.
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Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"
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Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
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Die Redaktionssekretärin hat gekündigt. Die Kollegen sind bestürzt. Alle Versuche, sie zur Rücknahme der Kündigung zu bewegen, scheitern. Selbst eine saftige Gehaltserhöhung kann sie nicht umstimmen. Ein paar Monate vergehen. Eines Tages trifft der Chefredakteur die ehemalige Sekretärin auf der Straße: Pelzmantel, schicke Kleider, mit erlesenem Schmuck behangen. "Wie haben Sie das geschafft?" fragt der Chefredakteur, "Sie müssen ja jetzt einen sagenhaften Job haben." Darauf die Sekretärin: "Lieber Chefredakteur, ich verdiene jetzt mit einer Spalte mehr, als Sie mit Ihrem vierspaltigen Leitartikel."
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Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher: "Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen." "Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher. "Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"
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Der Generaldirektor schüttelt den Kopf über seine Sekretärin: "Seit sieben Tagen laufen Sie nun schon jeden Nachmittag zum Zahnarzt, weil es so dringend ist." "Aber Herr Direktor", meint die blonde Angestellte lächelnd, "ich habe mich doch schließlich erst vor acht Tagen mit ihm verlobt!"
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Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen den Raum. Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner mehr da!"
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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, Okay?"Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine.Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage.""Wieso denn?""Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche!"
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Früher verreiste ich mit meiner Sekretärin und gab sie als meine Frau aus. Heute sind die Steuern so hoch, daß ich mit meiner Frau reisen und sie als meine Sekretärin ausgeben muß."
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Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?""Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich."Aber ich will d-""Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."