Berufe Witze

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen: "Sie pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern Abend den Löwenkäfig unverschlossen zurückgelassen!" Wärter: "Halb so schlimm. Wer wird schon einen wilden Löwen klauen ?"

Bei Fröhlich & Sohn gibt es keine Frühstückspause. Die Angestellten haben das akzeptiert. Nun ist eine Neue gekommen. Pünktlich um halb zehn Uhr zieht sie ein Frühstückspäckchen aus ihrer Tasche und beißt herzhaft in ihr Brot. In diesem Augenblick kommt derDirektor. "Hören Sie", donnert er, "bei uns gibt es kein Frühstück." "Das habe ich mir gedacht", erwidert die Neue. "Deshalb habe ich mir auch etwas mitgebracht!"

Herr Direktor, Sie haben mir mehr Lohn versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Das schon, aber wie kann ich mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Der Boss des Planungsamtes zu der Sekretaerin: "Bitte fertigen Sie von diesem Protokoll 7 Durchschlaege an. Ach nein, machen Sie lieber 10, falls Sie sich vertippen!"

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Platten-Besitzer Meier in der Drogerie. "Natürlich! Dieses hier ist ganz toll. Aus Versehen fielen gestern drei Tropfen dieses Wundermittels auf meinen Bleistift und heute morgen konnte ich ihn als Zahnbürste benützen!"

Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau. Vor der Frühstückspause fragt er den Polier, wo er denn mal austreten könne. "Geh in die Büsche" sagt dieser. Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht." Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten? Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen: "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn >Speinat< auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

Zwei Direktoren unterhalten sich. Sagt der eine: "Als ich vorige Woche Geburtstag hatte, hat mir keiner meiner Angestellten gratuliert. Am Abend fragte mich meine Sekretärin, ob ich nicht nach Büroschluß zu ihr kommen möchte, da sie eine neue Wohnung hätte. Als ich abends zu ihr kam, zeigte sie mir die Küche, das Wohnzimmer und das Bad. Dann sagte sie: >Ich gehe jetzt ins Schlafzimmer, und wenn ich rufe, dann kommen Sie herein.< Als sie dann rief, stürzte ich ins Zimmer und sah meine ganze Belegschaft vor mir, die mir gratulierte. Es war mir schrecklich peinlich." Der andere Direktor: "Wieso? Das war doch eine schöne Überraschung." ? "Na ja, aber ich hatte außer meinen Socken nichts mehr an."

"Warum bist du denn so freundlich zu dem alten Herrn gewesen?" fragt Frau Fleischermeister Töbeling ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zuviel eingepackt." "Ach, Anna", sagt der Meister, "das ist nur Dankbarkeit. Der alte Herr war auf dem Gymnasium mein Klassenlehrer. Wenn er mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht auch bloß Akademiker geworden."

Ein Polizist beobachtet, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Sie, das is, verboten", sagt er, "das kostet, fünf Euro Strafe!" Er kassiert das Geld und stellt eine Quittung aus. "Was soll ich denn mit dem Wisch?" knurrt der Mann. "Den können Sie wegwerfen!"

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na kannst du auch nicht schlafen?"