Berufe Witze

Brösel muß zum Chef. "Hören Sie, Brösel, ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Die gute sollen Sie zuerst hören: Sie sind sehr beliebt, und alle Kollegen finden Sie furchtbar nett, bloß ein einziger kann Sie überhaupt nicht ausstehen." Brösel strahlt über das ganze Gesicht: "Und die schlechte Nachricht, Chef?" "Dieser eine bin ich!"

Meint ein Tankwart zum anderen: "Bisher sind mir nur drei Arten von Autofahrern begegnet: Die, die ihren Wagen selber waschen, und solche, die den Wagen waschen lassen." "Und die dritte?" "Na ja. Die warten auf Regen!"

Zwei Firmenchefs unterhalten sich. "Ich sah Sie im vergangenen Monat mit Ihrer Sekretärin in Portugal." "Ja, kann hinkommen, wir machten einen Betriebsausflug." "Aber sonst habe ich keinen aus der Firma gesehen." "Nein, den andern war die Fahrt auch zu teuer."

Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen?..?

Der Briefträger schaut in den Briefschlitz und sagt: "Hören Sie auf, so miserabel zu bellen, Herr Schulze, heute ist keine Rechnung dabei!"

Eine hochschwangere Frau geht zum Metzger und sagt: "Ich bekomme ein Kilo Hackfleisch und eine Leberwurst!" Fragt der Metzger: "Ja wann ist es denn so weit?"

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind, der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. "Ach, wie schwer ist er denn?"

"Ich bin Schriftsteller!" sagt der neue Untermieter der Frau Hasen-Krampf. "Und ich benutze ein Pseudonym!" "Das macht nichts!" meinte die Frau, "wenn Sie damit nur nicht zuviel Strom verbrauchen!"

"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?" "Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ,Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?'"

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch die Unschuld?" Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme zurück: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."

Herr Brümmel will einen Elektriker anrufen, wählt aber aus Versehen die Nummer eines Fotomodells und sagt: "Kommen Sie bitte schnell, ich habe einen Kurzen." - "Süßer, komm' lieber zu mir", haucht sie, "dann wird sich das schnell ändern!"

Ein junger und sehr eingebildeter Schriftsteller sollte seine erste Vorlesung halten. Er holte sich' bei Tristan Bernard Rat. "Ach, das ist ganz einfach", sagte dieser: "Wenn Sie fertig sind, dann stehen Sie auf, verneigen sich höflich und verlassen auf den Zehenspitzen den Saal." "Warum auf den Zehenspitzen?" fragte der andere erstaunt. "Damit Sie den Applaus besser hören", antwortete Bernard bissig.

Die kesse Inge ist Sekretärin geworden. "Woher hast du denn die blauen Hecken an den Schenkeln?" fragt Elke. "Eine Berufskrankheit." "Was heißt Berufskrankheit?" der Chef hat so spitze Knie."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."