Berufe Witze

Seite 75 von 92

Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1391 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na kannst du auch nicht schlafen?"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Unser Nachbar ist aber komisch! Wenn er einem die Hand gibt, nimmt er jeden Finger einzeln!" - "Das ist doch nicht verwunderlich - dieser Mensch ist ja auch Melker!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Aus den Tagen der DDR: Einem Polizisten auf Streife am Bahnhof Berlin-Ost fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf: ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer. Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an: "Sie, was haben Sie denn da verdächtiges in ihrem Koffer?" "Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!" Der Polizist wird knallrot im Gesicht und brüllt: "Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!" Auf der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet. Der Polizist beugt sich darüber, guckt und fragt erstaunt: "Aber da sind doch nur Lumpen drin?" Antwortet der Mann schüchtern: "Das haben aber jetzt Sie gesagt!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Stoßseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein Mann der einsamen Beschlüsse Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
Berufe Witz

Berufe Witz

Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Eigentlich tut es mir ja leid, daß Sie gehen, Schulze. Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Wirklich, Herr Direktor?" "Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war's lecker?"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" "Ich? Nirgends." "Und Sie?" "Wir sind Nachbarn."
Berufe Witz

Berufe Witz

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Die Bewerberin fragt den Personalchef Bröselbauer: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" Grinst er: "Ja, wenn Sie eine für mich haben!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Zwei Rechtsanwälte, die ihre Praxis zusammengelegt haben, bekommen eine junge hübsche Sekretärin. Sagt der eine: "Wir müssen ihr beibringen, was Recht und was Unrecht ist." - "Einverstanden", grinst der eine, "bring' du ihr bei, was Recht ist!"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die neue Blonde aus der Buchhaltung?"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." - "Ach, nee. Weshalb denn?" "Eine Kundin wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."
Berufe Witz

Berufe Witz

Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
Berufe Witz

Berufe Witz

Aufatmend wendet sich der Kompagnon an seinen Geschäftspartner: "Endlich sind wir unsere Geldsorgen los!" "Fabelhaft! Wie hast du das geschafft?" "Wir sind pleite!"