Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" "Ich? Nirgends." "Und Sie?" "Wir sind Nachbarn."
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"
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Die Bewerberin fragt den Personalchef Bröselbauer: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" Grinst er: "Ja, wenn Sie eine für mich haben!"
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Zwei Rechtsanwälte, die ihre Praxis zusammengelegt haben, bekommen eine junge hübsche Sekretärin. Sagt der eine: "Wir müssen ihr beibringen, was Recht und was Unrecht ist." - "Einverstanden", grinst der eine, "bring' du ihr bei, was Recht ist!"
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"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die neue Blonde aus der Buchhaltung?"
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"Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." - "Ach, nee. Weshalb denn?" "Eine Kundin wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."
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Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
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Aufatmend wendet sich der Kompagnon an seinen Geschäftspartner: "Endlich sind wir unsere Geldsorgen los!" "Fabelhaft! Wie hast du das geschafft?" "Wir sind pleite!"
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"Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?" "Fast 40 Jahre, Chef." "Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt?!" "Überstunden, Chef, alles Überstunden!"
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"Wie lange arbeiten Sie schon in dieser Firma?" "Seit man mir gedroht hat, mich zu entlassen!"
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Peter poliert sein Auto mit den alten Schlüpfern seiner Frau. Als er alle verbraucht hat, fragt er seine Sekretärin:"Was machen Sie eigentlich mit Ihren ausgedienten Slips?"Sie wird verlegen. "Die benutze ich alsWerbegeschenke . . .!"
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Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm schon an der Tür entgegen und strahlt: "Unser Sohn hat heute sein allererstes Wort gesagt!" Der Professor neugierig: "Was sagte er?" Sie: Trinitrotoluol!"
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Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...
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"Und wie wollen Sie beweisen, daß Sie wirklich eine Verkaufskanone sind?" fragt der Personalchef. Gibt der Bewerber zur Antwort: "Ich habe kürzlich einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, der nur eine Kuh hatte." "Das ist nicht einzigartig." "Vielleicht doch, ich habe nämlich die Kuh gleich als Anzahlung mitgenommen!"