Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
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In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."Er: "Und wie heißt Sie?""Frau Bierbichler!"
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"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. "Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."
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Der Meteorologe diktiert seiner Sekretärin den Wetterbericht für das Wochenende: "Vormittags heiter, später bewölkt und gegen Abend schauerartige Regenfälle." "Schade", sagt die Sekretärin, "am Sonntag wäre ich gern mit meinem Verlobten ausgefahren." "Na gut", sagt der Meteorologe, "dann streichen Sie die schauerarti­gen Regenfälle."
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Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte "Verhältnis zum Chef" kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' "Na dreimal die Woche!"
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Ein amerikanischer Bauer ist bei einem Österreichischem zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schonmal gehabt! ;-)
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"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."
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Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern: "siehst du´s, das kommt nur vom Hudeln"
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Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf! - Lochen, falten, abheften!
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Eine Frau will für ihren verstorbenen Mann ein Totenhemd kaufen. Im Laden werden ihr zwei zur Auswahl vorgelegt, eins kostet 20 Euro, das andere 45 Euro. "Was ist der Unterschied?" fragt sie den Verkäufer. "Das teure ist pflegeleicht."
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
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Der bestürzte Direktor wendet sich an die Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wieso denn? Haben wir uns nicht immer ausgezeichnet verstanden? Ich zahle doch auch besonders gut..." "Nun", unterbricht sie seinen Wortschwall, "das werden Sie auch noch die nächsten achtzehn Jahre lang tun müssen!"
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Aus einem Textilgeschäft in Schottland wird ein Sakko gestohlen. Der Besitzer und die Polizei laufen hinter dem Dieb her. "Schießt in die Hosen," schreit der Kaufmann, "das Sakko gehört mir."
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Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kolleginnen . . ." "Gut", seufzte der Direktor, "haben Sie heute abend Zeit?"