Berufe Witze

Seite 72 von 94

Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1422 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf: "Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."
Berufe Witz

Berufe Witz

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."
Berufe Witz

Berufe Witz

Was ist der perverseste Beruf der Welt ? Der Postboote, er rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Berufe Witz

Berufe Witz

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie. "Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!" Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Telefongespräch."Ist dort Frau Direktor Schulze? Ich bin die Sekretärin Ihres Mannes. Ich soll Ihnen bestellen, daß der Herr Direktor heute noch zwei Stunden länger im Büro zu tun hat.""Aha. Wissen Sie weshalb?""Ja, er muß mir noch dringend etwas diktieren." "Diktieren? Kann ich mich darauf verlassen?"
Berufe Witz

Berufe Witz

Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?" "Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"
Berufe Witz

Berufe Witz

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!
Berufe Witz

Berufe Witz

Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin und sagt: "Also, aus Holz sind Sie nicht." "Wieso?" "Holz arbeitet!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Silvesterparty: "Kennen Sie den Herrn dort drüben?" "Ja, das ist der Redakteur Weber von der Abendzeitung." "Und die flotte Blondine an seiner Seite?" "Ich glaube: seine Nachtbeilage!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Wirt: "Nun, wie schmeckt Ihnen der Rheinwein?" "Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Rhein darin."
Berufe Witz

Berufe Witz

Anruf bei der Feuerwehr: "Kommen Sie schnell, unser Haus brennt." "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" "Ja, haben Sie denn nicht mehr die entzückenden roten Autos?"
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Makler legt ein Foto vor. "Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage." "Hm, nicht schlecht", meint der Interessent. "Aber zunächst eine Frage: "Welches ist die Garage?"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"