Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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An alle Mitarbeiter.. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen) Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig. Eigener Todesfall Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn 1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. 2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. 3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen. Operation Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag. Silber- oder Goldene Hochzeit Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen. Geburtstag Das Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren. Geburt eines Kindes Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
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Der Direktor zum Angestellten: "Sie sind aus gesundheitlichen Gründen entlassen!" "Aber...? Ich bin doch gar nicht krank!?" "Schon, Aber Sie machen mich krank!"
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Der Kunde im Geschäft des Herrenfriseurs beschwert sich über die stetige Teuerung des Rasierens. "Ich kann nichts dafür," entschuldigt sich der Friseur, "bei den heutigen Preissteigerungen werden die Gesichter ja auch immer länger."
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Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über die Straße verstreut. "Gibt's bei der Post noch mehr so Dackel?", fragt der Polizist herausfordernd von seinem Verkehrsturm herab. "Noi, i ben der letzte, alle andere send bei der Polizei."
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Ede der Landstreicher hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft. Da erscheint ein Polizist auf der Bildfläche. Ede wirft die Ente zurück in den See. Sie erwacht und schnattert. Der Polizist: "Sie haben versucht, die Ente zu stehlen, ich seh's an den ausgerupften Federn!" Darauf meint Ede treuherzig: "Sie wollte ein Bad nehmen und hat mich nur gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen, Herr Wachtmeister!"
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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg??" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.! Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
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Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."
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Brummig kommt der Direktor ins Büro: "Hat es irgendwelche wichtigen Anrufe gegeben?" fragt er. "Ja, eine ganze Menge", sagt die Sekretärin. "Wer?" "Die waren alle für mich."
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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"Darauf erwidert der andere trocken:"Ich habe mich heute scheiden lassen!"
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"Paul, warum nennst du deine Sekretärin eigentlich immer ,Osterei'?" "Weil sie so angemalt und hartgesotten ist."
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Ein Dachdecker fällt vom Dach eines Hauses. Glücklicherweise ist es ein kleines Haus. Ein Polizist eilt herbei und hilft ihm auf die Beine. "Was sind Sie denn von Beruf?" fragt er, als er den Unfall zu Protokoll nimmt. "Ehemaliger Dachdecker!" "Wieso ehemaliger?" "Weil ich mich soeben entschlossen habe, meinen Beruf zu wechseln."
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Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"
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Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und sagt: "Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Das Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten, das geht zu weit!"
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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Darauf der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"