Berufe Witze

Seite 68 von 97

Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1466 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Nachdem der Personalchef die Papiere der Sekretärin geprüft hatte, erkundigte er sich: "Wie kommt es, Miß Pitgreen, daß Sie im letzten Jahr dreiunddreißigmal die Stellung gewechselt haben?" "Furchtbar einfach", antwortete sie erstaunt. "Die Nachfrage nach mir war nun eben mal so stark!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt,... und überlegt... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Faucht der Direktor seine Sekretärin an: "Wer hat Ihnen denn gesagt, das Sie hier herum faulenzen können, nur weil ich Sie ein paarmal geküßt habe?" Lächelt das Mädchen sanft "Mein Anwalt!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Feuerwehrmann (vir oppugnatus ignis)
Hege, Pflege, und Aufzucht
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
Bitte vermeiden sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten.
Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf Ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falsche Ende sparen!) dadurch behält er für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Bei Mangelerscheinungen, wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu rate zu ziehen.
Auf besonders aufreizenden weiblichen Exemplaren der Spezies homo sapiens reagiert er mit einem einmaligen Balzverhalten, wie es bei keinem anderen Lebewesen beobachtet werden kann. Am Besten probieren Sie es einmal aus!
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß er
1. in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
2. er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18 - 22 Grad)
3. nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeiten vorfindet. (Bei der bayrischen Art eignet sich am Besten ein paar Weißwürste mit Breze und Weißbier.)
4. streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich!

Im übrigen ist es ratsam
ihn nicht zu hetzen
ihn nicht zu reizen
ihn niemals von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
ihm immer zu zeigen wie sympathisch er ist
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben. (Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner)
Best. Nr. 0815-112 Feuerwehrmann, Standard
Best. Nr. 4711-112 Feuerwehrmann, Modell schön
Best. Nr. 2001-112 Feuerwehrmann, Hightech
Best. Nr. 007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Straßenmusiker spielt ohne die erforderliche Erlaubnis. Ein Polizist packt ihn am Arm und fordert ihn auf: "Sie begleiten mich jetzt!" "Aber gern. Was möchten Sie denn singen?"
Berufe Witz

Berufe Witz

Die neue Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen Sie noch mit?" Antwortet sie: "Aber gerne, nur muß ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Mann mißtrauisch!"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, dass ich jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge machen." "Das verlange ich auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter und nicht als Känguruh angestellt."
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht seinen traurigen Freund und sagt: "Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat - ich. Und die Pleite im letzten Jahr — meine Schuld. Und das Schlimmste, der Geliebte deiner Frau war ich auch." "Ach", sagt der Freund, "mach dir keine Gedanken, tröste dich, von mir war das Gift in deiner Suppe."
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Ehe wir losfahren", bittet der Taxifahrer den Fahrgast, "darf ich mal Ihre Handflächen sehen?" Verdutzt hält der Gast die offene Hand hin und fragt: "Und wozu soll das gut sein?" "Es ist so", gesteht der Fahrer, "meine Bremsen sind nicht in Ordnung, deshalb befördere ich nur Leute mit einer langen Lebenslinie!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Der Angestellte zum Chef: "wenn Sie mir dieses Jahr wieder keine Gehaltserhöhung geben, erzähle ich allen Kollegen, ich hätte eine bekommen!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: "Sie müssen rechtzeitig stoppen" "Das geht Sie gar nichts an!" Dann wirft sie einen Blick auf die vielen Kinder: "Außerdem sind das gar nicht alles meine."
Berufe Witz

Berufe Witz

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal, wo wir sind!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der Verkäufer: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren." "Was kostet es?" "Nein, es rostet nicht."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an dem Beruf?" "Der Kunde hat immer unrecht!"