Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1369 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte "Verhältnis zum Chef" kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' "Na dreimal die Woche!"
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Ein amerikanischer Bauer ist bei einem Österreichischem zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schonmal gehabt! ;-)
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"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."
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Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern: "siehst du´s, das kommt nur vom Hudeln"
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Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf! - Lochen, falten, abheften!
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Eine Frau will für ihren verstorbenen Mann ein Totenhemd kaufen. Im Laden werden ihr zwei zur Auswahl vorgelegt, eins kostet 20 Euro, das andere 45 Euro. "Was ist der Unterschied?" fragt sie den Verkäufer. "Das teure ist pflegeleicht."
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
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Der bestürzte Direktor wendet sich an die Sekretärin: "Was? Sie wollen kündigen? Wieso denn? Haben wir uns nicht immer ausgezeichnet verstanden? Ich zahle doch auch besonders gut..." "Nun", unterbricht sie seinen Wortschwall, "das werden Sie auch noch die nächsten achtzehn Jahre lang tun müssen!"
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Aus einem Textilgeschäft in Schottland wird ein Sakko gestohlen. Der Besitzer und die Polizei laufen hinter dem Dieb her. "Schießt in die Hosen," schreit der Kaufmann, "das Sakko gehört mir."
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Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kolleginnen . . ." "Gut", seufzte der Direktor, "haben Sie heute abend Zeit?"
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"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
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Ein Angestellter moechte von seinem Chef mehr Geld haben: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhaeltniss zu meinen Faehigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen."
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"Ich mußte Konkurs anmelden, weil ich aus meinem Geschäft einen Selbstbedienungsladen gemacht habe!" "Was verkaufen Sie denn?" "Klaviere."
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Fräulein Heller", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "Sie haben ,Gardine mit "ie" geschrieben." "Ach wie dumm von mir", sagt sie, "da habe ich in der Eile doch glatt das "h" vergessen."
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Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."