Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1410 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Kommt der Angestellte Peter Förster zu seinem Chef: "Hallo Chef, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Herr Förster. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"
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Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an, zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus, kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt:"Sag mal ehrlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
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Sagt die hübsche Bewerberin beimEinstellungsgespräch zum Personalchef der großen Exportfirma: "Also, ich kann kein Steno, ich kann auch nicht Maschine schreiben - aber ich kann auch niemals nein sagen ..."
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Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"
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Mathematiker: Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
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Der Angestellte beschwert sich bei seinem Chef: "Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt schon. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen!"
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"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn fuer mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt. "Aufsaessig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergaenzt der Chef...
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Beim Frühschoppen wird der anwesende Sachse gefragt: "Sagen Sie, was machen sie beruflich?" "Deologe." "Und was machen Sie?" "Nu, preedchen, nadürlich." "Ach so. Warum sagen Sie nicht gleich, daß Sie Bäcker sind!?"
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"Jedesmal wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt der US-Charterpilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen." "Mach' ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eiffelturm fühlen, Arm rein, landen." "Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Peru. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen." Die anderen schauen ihn fragend an. "Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Peruaner. "Arm raus, Arm reih, Armbanduhr geklaut, Lima."
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Im Zug bittet Felix einen Herrn: "Könnten sie mit bitte das Bein hier auf den Sitz legen?" - Der bettet das Bein mitleidig auf die Bank. - "Und könnten Sie mir auch noch meine Jacke und mein Brot aus der Tasche herreichen?" - Auch das wird besorgt. - "Was fehlt Ihnen denn eigentlich?" will schließlich der Reisende wissen. - "Gar nichts", gibt Felix Auskunft. "Ich mache Urlaub."
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Sie haben also keine Zeugnisse?" fragt der Chef die angehende Sekretärin. "Was können Sie denn sonst für einen Fähigkeitsnachweis bringen?" "Zeig' ich Ihnen, wenn Sie die Türe abschließen!"
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Triumphierend betritt die Sekretärin das Zimmer ihres Chefs: "Ich habe eine neue Stellung!" - "Ach ja? Dann schließen Sie mal schnell die Tür!"
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"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
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Arg zerzaust, die Bluse noch ziemlich offen, verläßt die hübsche Sekretärin nach langem Diktat das Chefzimmer. "Der Chef konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", sagt sie flüchtig zu der schon ein wenig ältern Kollegin, die ihr gegenüber sitzt. "Ja, ja, und dann suchte er an den unmöglichsten Stellen."
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Fräulein Lore versagt bei ihrer Arbeit. "Was ist nur in Sie gefahren, daß Sie heute nicht zu gebrauchen sind?" fragt der Chef ärgerlich. "Ein Mann - und zwar die ganze Nacht", antwortet die kleine treuherzig.