Berufe Witze

Zwei Wahrsagerinnen begegnen sich. "Dir geht's gut", sagt die eine, "und wie geht's mir?"

Meine neue Sekretärin ist wie ein Geigerzähler! Wenn man ihr zu nahe kommt, schlägt sie gleich aus!"

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. "Tun Sie es lieber nicht", warnte ihn ein Angestellter. "Der Chef ist heute miserabler Laune." "Na, schön," resignierte der Vertreter. "Doch wann ist er denn besserer Laune?" "Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma."

"Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Schulze, der hat alle Hände voll zu tun!" - "Ach, ist Fräulein Schwabe wieder vom Urlaub zurück?"

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als Herr Weber in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hatte, antwortete dieser ziemlich laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

Kommt ein SEO-Experte in eine Bar, Kneipe, Pinte, Club, Wirtshaus, Pub, Lokal, Bierstube, ...

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal. Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?? Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!?

Sich wieder anziehend, sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Sehr schön, Sie haben den Eignungstest bestanden. Jetzt bringen Sie mir bitte noch ein schlechtes Foto von sich mit, das ich meiner Frau zeigen kann!"

Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: "Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."

Die blonde Sekretärin sagt zu der Frau des Chefs, die zu Besuch gekommen ist: "Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich wollte schon lange mal die andere Seite der Geschichte hören."

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"

Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwortet der Geselle: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."